Олег и Светлана — любящая пара Святых последних дней, но между ними постоянно возникают разногласия по поводу того, как сохранять день субботний в святости. После воскресного собрания, Светлана любит слушать духовную музыку и заниматься семейно-исторической работой. Олег предпочитает проводить время с их сыновьями-подростками. Они играют в баскетбол или смотрят футбол вместе. Света обижается на мужа за то, что он сделал спорт частью воскресного дня. Олег же чувствует, что Светлана тратит слишком много времени на мертвых, а не на живых.
Опыт этой пары — не такая уж редкость. Даже духовно близкие пары могут сильно отличаться в том, как они выбирают жить по своей религии. Когда один из партнеров регулярно посещает церковь, а другой — нет, такие различия становятся еще более ощутимыми.
К счастью, пары могут успешно преодолеть многие религиозные разногласия и даже сблизиться в процессе. Неудивительно, что ключом к этому является проявление качеств, которым учит сама религия: стремление к справедливости, истинная щедрость духа, сострадание и бескомпромиссная любовь. Вот восемь проверенных стратегий, чтобы помочь парам преодолеть их религиозные различия в жизни:
1. Будьте уверены в себе
Определитесь с вашими религиозными ценностями и поведением и живите по ним как можно полнее. «Если это просто часть того, кем вы являетесь, то вам будет проще, — говорит Нэнси Гулд, доктор медицинских наук и клинический консультант по вопросам брака и семьи. — Когда вы уверены в своих убеждениях, это не переговорная точка в отношениях. Это как: „Ты любишь читать. Ну, а я люблю ходить в церковь“».
Может потребоваться какое-то время, чтобы обрести подобную уверенность. Те, кто еще работают над этим, могут заручиться поддержкой супруга, даже если он или она сами не стремятся к той же цели. Точно так же, как один партнер может готовиться к марафону, а второй будет поддерживать его или ее усилия, не надевая при этом собственные кроссовки.
2. Уважайте своего супруга, оказывая друг другу аналогичную поддержку
Вы можете поощрять супруга или супругу в хорошем выборе, но нет смысла давить на него или нее. «Позвольте супругам быть там, где они есть, поощряя их при этом становиться лучше и лучше. Прогресс в Церкви меняется по мере взросления и роста, а также благодаря приверженности различным правилам, практике и доктринам». Каждый из супругов имеет право определить свои собственные области для роста и прогресса.
3. Научитесь продуктивно смотреть на все различия, а не только на религиозные
«Какими бы ни были разногласия в отношении веры, пары должны разрешать их также, как и другие конфликты», — говорит Мэрибет Рейнс, лицензированный клинический социальный работник и терапевт по вопросам брака и семьи. Пары успешно преодолевают различия, когда они «по-настоящему хорошие друзья, обладающие чувством справедливости и равенства. Оно побудит их находить способы обойти препятствия — практические стратегии, которые не направлены на то, чтобы попытаться изменить своих партнеров».
В дополнение к настоящей дружбе, «пара должна быть достаточно эмоционально зрелой, чтобы они могли привести ее в действие». Другими словами, каждый должен «видеть, что точка зрения другого человека также реальна и важна для него, как и ваша для вас».
4. Работайте вместе
Когда пары уважают и доверяют друг другу, они могут преодолеть силовое противоборство и даже найти компромиссы. Вместо этого, пара может сообща обсудить возможные творческие решения. Когда вы работаете вместе, вы оба оказываетесь на одной стороне конфликта: вы трудитесь ради общей цели. Рейнс советует опираться на общие базовые ценности, «даже если они имеют различия духовного характера», и использовать стратегии для решения проблем, которые сработали для них при других обстоятельствах.
5. Не переусердствуйте
В течение многих лет активная посещавшая церковь женщина чувствовала необходимость «прикрывать» или оправдывать недостаточное внимание ее мужа к его волонтерским обязанностям. Она заметила, что постоянно предлагает объяснения и тихо пытается выполнить его обязанности одновременно со своими собственными. Это было утомительно. В то же время он чувствовал, что она пытается заставить его делать то, что он не хочет делать.
Гулд говорит, что действия этой женщины, хотя и были из лучших побуждений, были неуместны. «Вы не несете ответственности за выбор, чувства или мысли другого человека», — говорит Гулд. Вам может быть грустно из-за этого, но вы не должны разочаровываться, когда супруг не ведет себя или не думает так, как вам хотелось бы. Эта женщина устанавливала правила и последствия для них обоих, а не поощряла его совершенствовать его собственные усилия. В конце концов, она научилась ценить и поддерживать многие акты служения своего мужа вне его волонтерских обязанностей, а не пытаться выполнять их за двоих.
6. Будьте уважающими друг друга родителями
По словам Рейнс, воспитание детей — это самая большая проблема, с которой сталкиваются пары с различными религиозными убеждениями. Даже когда заранее заключены соглашения о том, как воспитывать детей, «на пути возникает много проблем. Что мы говорим нашим детям в отношении учений? Какое поведение демонстрируем сами?» Какое отношение в семье к развлечениям, одежде или уходу за собой, свиданиям?
Опять же, взаимное уважение и стратегические решения проблем являются ответом, говорит Рейнс. Она рассказывает об одной матери, которая водила своих детей в церковь. После церкви ее муж задавал вопросы и иногда даже спорил с ними о том, что они узнали. «В этом не было сарказма: он просто хотел, чтобы они размышляли о своей вере, — говорит она. — Между родителями существовали дружба и способ воспитания, где они уважали различия». Они доверяли друг другу достаточно, чтобы не компрометировать убеждения друг друга.
Тем не менее, доктринальные проблемы могут стать щепетильными. «Не обсуждайте их и не опускайтесь до конфликта, чтобы так или иначе перетянуть на свою сторону ребенка, — советует Рейнс. — Вместо этого, будьте готовы объяснить, что мама и папа верят по-разному. Оба партнера должны с уважением говорить об убеждениях другого. Дети будут учиться думать комплексно и искать свои собственные ответы», когда им будет предложено это сделать.
7. Преодолевайте потерю вместе
Когда партнер теряет свидетельство, оба супруга испытывают уникальный тип боли. «Это процесс скорби, ощущение, что мечта утеряна навсегда, — говорит Рейнс. — Возможно, мы почувствуем, что, мол, «я на это не подписывался». Но в конечном итоге, принадлежащий к Церкви любящий супруг — хотя он или она все еще продолжают молиться, чтобы их возлюбленный или возлюбленная вернулась к полной вере — возможно, должен спросить настроенного против партнера: «Как я могу помочь тебе продолжать иметь ощущение цели, несмотря на то, что я скорблю, и это пугает меня?». Когда мы отводим личные чувства на второй план, чтобы утешить супруга, это помогает построить эмоциональный мост через духовную пропасть.
Ну, а когда на карту поставлены вопросы личной честности или верности, все становится еще сложнее. «Если ваш партнер солгал или имел отношения вне брака, вам стоит обратиться за помощью к психологам по вопросам брака, — советует Рейнс. — Укрепить доверие после этого еще сложнее. Человеку потребуется приложить всю свою веру в прощении и щедрости духа, когда их предали».
8. Сохраняйте вечную перспективу на брак
Прежде всего, Гулд советует семьям, которые испытывают религиозные разногласия в браке, не терять оптимизма. Церковь «не занимается разрушением семей», — говорит она. — Хотя это серьезная проблема, диалог стоит продолжать. Вы можете принять различия и понять, с чем вы готовы смириться, не теряя при этом собственных убеждений».
Рейнс также призывает своих клиентов иметь веру: хорошие люди, пытающиеся сохранить хороший брак, получат поддержку от Господа, для Которого брак очень важен. «Чтобы сосредоточиться на процессе, человеку необходимо верить в Бога и Христа и искать способ обрести долгосрочную перспективу на сложившуюся ситуацию».
Оригинал этой статьи был написан Sunny McLellan Morton и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием What to Do When You and Your Spouse Disagree on How to Live the Gospel.
[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.
Елена
Latest posts by Елена (see all)
- Разногласия в браке: что если супруги выбирают разный путь - 11.Ноябрь 2019
- Почему прощение и доверие это не одно и то же - 3.Ноябрь 2019
- Страхи: как дети могут научить нас справляться с ними - 10.Июнь 2019