Мужчина в белой рубашке и женщина разговаривают

Как консультанта по вопросам брака, люди часто просят меня помочь им, когда общение среди супругов становится проблематичным. Но что именно это означает? Для решения проблем общения в супружеских парах, которые обращаются за консультацией, я часто указываю на четыре опасных признака, которые, после нескольких лет исследований, выделил доктор Джон Готтман из Вашингтонского университета.

Вот эти четыре признака, на которые стоит обратить внимание, если вы чувствуете, что ваше общение становится затруднительным:

1. Критика

Мы критикуем, когда выражаем свои проблемы таким образом, чтобы их можно было бы расценить, как личную атаку или обвинение. Неизбежно проблемы и разочарования в браке, выраженные как критика, поднимаются на поверхность, часто в накаленный момент. Однако наше беспокойство можно выразить способами, которые не будут рассматриваться, как личная атака.

Например, критическое замечание может звучать так: «Почему ты не позвонил мне, чтобы сказать, что придешь поздно? Разве ты не понимаешь, что я тебя жду? Ты всегда ставишь работу впереди меня и детей. Ты никогда не задумываешься о том, как твои действия влияют на других людей». Ясно, что здесь показана проблема, которую необходимо выразить, но способ представления информации был очень личной атакой и обвинением. Было бы лучше сказать: «Я беспокоилась, потому что не знала, когда ты будешь дома. Ты мне важен, и я была бы очень благодарна, если бы ты дал мне знать, когда ты придешь домой». В последнем примере речь идет о тех же самых проблемах, но более мягко, менее критично, и концентрируется не на обвинении, а на выражении чувств.

2. Презрение

Мы выражаем пренебрежение, когда обида питает то, как мы себя чувствуем и общаемся. Мы можем стать злыми, неуважительными, полными сарказма и т. д.. Презрение поднимает критику на новый уровень. Однако, в отличие от критики, не существует никаких здоровых альтернатив общению с презрением. Мы должны полностью искоренить это из нашего взаимодействия с другими.

Примером презрения является: «Ты такая ленивая. Я весь день работал и вернулся домой, а тут, кажется, взорвалась бомба. Если бы ты не была такой лентяйкой и хоть иногда думала бы о ком-то еще, кроме себя, у нас не было бы стольких проблем в семье». Презрение ­— это самая опасная форма общения в браке. Благодаря моему опыту работы с парами, я могу заключить, что когда в отношениях присутствует презрение, то проблемы этой пары уходят далеко за пределы просто коммуникации.

3. Репрессивный защитный механизм

Это самый распространенный из четырех опасных видов общения, с которыми я сталкиваюсь на консультациях. Это нормальная человеческая тенденция — защищаться, когда мы чувствуем, что нас обвиняют, на нас нападают, или когда мы испытываем необходимость прояснить что-то. Например, если наш супруг начинает выражать беспокойство, и мы видим ошибку, недоразумение или искажение в том, что они говорят, мы часто перебиваем, чтобы «исправить» то, что они сказали. Это верный способ начать спор.

Проблема с таким защитным перебиванием заключается в том, что оно отправляет нашему супругу послание, что мы не слушаем, что они говорят, или что то, что они говорят, не важно. Лучшей реакцией было бы выслушать, преодолеть соблазн прервать или разъяснить и защитить себя, и, возможно, взять на себя личную ответственность (даже если мы не чувствуем, что это полностью наша вина).

4. Упрямое молчание

Упрямое молчание подобно созданию стены, чтобы избежать проблем в отношениях. Две из наиболее распространенных причин — это либо нам неловко, и мы не хотим решать нашу проблему, либо мы используем это для предотвращения конфликтов, как оружие, чтобы «взять верх» над другим человеком. При такого рода молчании, проблемы, как правило, накапливаются, и приводят к большому взрыву в будущем. Упрямое молчание никогда не решает проблем, они неизбежно вернутся и будут преследовать нас позже. Мы должны понять, насколько важно найти способ говорить, слушать и признавать значимость чувств друг друга, а не избегать трудностей.

Можете ли вы представить себе, какими замечательными были бы ваши разговоры, если бы из общение между супругами было лишено критики, презрения, репрессивных защитных механизмов и упрямого молчания? Вы смогли бы говорить, о чем угодно и не беспокоиться о том, как отреагирует ваш супруг. Это может произойти, но преодолеть проблемы коммуникации самостоятельно бывает тяжело. Годы сложных ситуаций и напряжение эмоций, которые проецируются из любого из проиллюстрированных выше негативных взаимодействий, делают очень сложным объективное отношение к проблемам в ваших собственных отношениях. Вот почему иногда необходимо получить помощь квалифицированного специалиста. Если вы не справляетесь сами, следует обратиться за помощью к лицензированному семейному терапевту. Вам не нужно жить с проблемами общения в браке. Ваши дети заслуживают изменений, ваш супруг заслуживает этого, и вы этого заслуживаете.

Оригинал этой статьи был написан Jonathan Swinton и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием 4 Communication Problems That Might Be Putting Your Marriage at Risk.

[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.

 

The following two tabs change content below.

Елена

Лена – безнадежный оптимист. Она любит золотые закаты, хорошие книги, детские объятия, бегать босиком по зеленой траве и терпеть не может вставать с петухами. Она глубоко ценит семейные отношения и верит в силу молитвы. У Лены три сыночка и лапочка-дочка. Со всем своим большим семейством, она и ее любимый муж живут у подножья гор в Игл-Маунтин, штат Юта.
Метки:
Авторское право © 2018 Иисус Христос. Все права защищены.
Этот сайт действует независимо от Церкви Иисуса Христа Святых последних дней (иногда называемой «мормонской Церковью»). Выраженное здесь мнение не всегда отражает позицию Церкви. Точка зрения отдельных людей является их личной ответственностью и не всегда отражает позицию Церкви. Чтобы ознакомиться с официальной позицией Церкви, посетите сайты LDS.org или Mormon.org.
Share This