Олег и Светлана — любящая пара Святых последних дней, но между ними постоянно возникают разногласия по поводу того, как сохранять день субботний в святости. После воскресного собрания, Светлана любит слушать духовную музыку и заниматься семейно-исторической работой. Олег предпочитает проводить время с их сыновьями-подростками. Они играют в баскетбол или смотрят футбол вместе. Света обижается на мужа за то, что он сделал спорт частью воскресного дня. Олег же чувствует, что Светлана тратит слишком много времени на мертвых, а не на живых.

Опыт этой пары — не такая уж редкость. Даже духовно близкие пары могут сильно отличаться в том, как они выбирают жить по своей религии. Когда один из партнеров регулярно посещает церковь, а другой — нет, такие различия становятся еще более ощутимыми.

К счастью, пары могут успешно преодолеть многие религиозные разногласия и даже сблизиться в процессе. Неудивительно, что ключом к этому является проявление качеств, которым учит сама религия: стремление к справедливости, истинная щедрость духа, сострадание и бескомпромиссная любовь. Вот восемь проверенных стратегий, чтобы помочь парам преодолеть их религиозные различия в жизни:

1. Будьте уверены в себе

Определитесь с вашими религиозными ценностями и поведением и живите по ним как можно полнее. «Если это просто часть того, кем вы являетесь, то вам будет проще, — говорит Нэнси Гулд, доктор медицинских наук и клинический консультант по вопросам брака и семьи. — Когда вы уверены в своих убеждениях, это не переговорная точка в отношениях. Это как: „Ты любишь читать. Ну, а я люблю ходить в церковь“».

Может потребоваться какое-то время, чтобы обрести подобную уверенность. Те, кто еще работают над этим, могут заручиться поддержкой супруга, даже если он или она сами не стремятся к той же цели. Точно так же, как один партнер может готовиться к марафону, а второй будет поддерживать его или ее усилия, не надевая при этом собственные кроссовки.

2. Уважайте своего супруга, оказывая друг другу аналогичную поддержку

Вы можете поощрять супруга или супругу в хорошем выборе, но нет смысла давить на него или нее. «Позвольте супругам быть там, где они есть, поощряя их при этом становиться лучше и лучше. Прогресс в Церкви меняется по мере взросления и роста, а также благодаря приверженности различным правилам, практике и доктринам». Каждый из супругов имеет право определить свои собственные области для роста и прогресса.

3. Научитесь продуктивно смотреть на все различия, а не только на религиозные

«Какими бы ни были разногласия в отношении веры, пары должны разрешать их также, как и другие конфликты», — говорит Мэрибет Рейнс, лицензированный клинический социальный работник и терапевт по вопросам брака и семьи. Пары успешно преодолевают различия, когда они «по-настоящему хорошие друзья, обладающие чувством справедливости и равенства. Оно побудит их находить способы обойти препятствия — практические стратегии, которые не направлены на то, чтобы попытаться изменить своих партнеров».

В дополнение к настоящей дружбе, «пара должна быть достаточно эмоционально зрелой, чтобы они могли привести ее в действие». Другими словами, каждый должен «видеть, что точка зрения другого человека также реальна и важна для него, как и ваша для вас».

4. Работайте вместе

Когда пары уважают и доверяют друг другу, они могут преодолеть силовое противоборство и даже найти компромиссы. Вместо этого, пара может сообща обсудить возможные творческие решения. Когда вы работаете вместе, вы оба оказываетесь на одной стороне конфликта: вы трудитесь ради общей цели. Рейнс советует опираться на общие базовые ценности, «даже если они имеют различия духовного характера», и использовать стратегии для решения проблем, которые сработали для них при других обстоятельствах.

5. Не переусердствуйте

В течение многих лет активная посещавшая церковь женщина чувствовала необходимость «прикрывать» или оправдывать недостаточное внимание ее мужа к его волонтерским обязанностям. Она заметила, что постоянно предлагает объяснения и тихо пытается выполнить его обязанности одновременно со своими собственными. Это было утомительно. В то же время он чувствовал, что она пытается заставить его делать то, что он не хочет делать.

Гулд говорит, что действия этой женщины, хотя и были из лучших побуждений, были неуместны. «Вы не несете ответственности за выбор, чувства или мысли другого человека», — говорит Гулд. Вам может быть грустно из-за этого, но вы не должны разочаровываться, когда супруг не ведет себя или не думает так, как вам хотелось бы. Эта женщина устанавливала правила и последствия для них обоих, а не поощряла его совершенствовать его собственные усилия. В конце концов, она научилась ценить и поддерживать многие акты служения своего мужа вне его волонтерских обязанностей, а не пытаться выполнять их за двоих.

6. Будьте уважающими друг друга родителями

По словам Рейнс, воспитание детей — это самая большая проблема, с которой сталкиваются пары с различными религиозными убеждениями. Даже когда заранее заключены соглашения о том, как воспитывать детей, «на пути возникает много проблем. Что мы говорим нашим детям в отношении учений? Какое поведение демонстрируем сами?» Какое отношение в семье к развлечениям, одежде или уходу за собой, свиданиям?

Опять же, взаимное уважение и стратегические решения проблем являются ответом, говорит Рейнс. Она рассказывает об одной матери, которая водила своих детей в церковь. После церкви ее муж задавал вопросы и иногда даже спорил с ними о том, что они узнали. «В этом не было сарказма: он просто хотел, чтобы они размышляли о своей вере, — говорит она. — Между родителями существовали дружба и способ воспитания, где они уважали различия». Они доверяли друг другу достаточно, чтобы не компрометировать убеждения друг друга.

Тем не менее, доктринальные проблемы могут стать щепетильными. «Не обсуждайте их и не опускайтесь до конфликта, чтобы так или иначе перетянуть на свою сторону ребенка, — советует Рейнс. — Вместо этого, будьте готовы объяснить, что мама и папа верят по-разному. Оба партнера должны с уважением говорить об убеждениях другого. Дети будут учиться думать комплексно и искать свои собственные ответы», когда им будет предложено это сделать.

7. Преодолевайте потерю вместе

Когда партнер теряет свидетельство, оба супруга испытывают уникальный тип боли. «Это процесс скорби, ощущение, что мечта утеряна навсегда, — говорит Рейнс. — Возможно, мы почувствуем, что, мол, «я на это не подписывался». Но в конечном итоге, принадлежащий к Церкви любящий супруг — хотя он или она все еще продолжают молиться, чтобы их возлюбленный или возлюбленная вернулась к полной вере — возможно, должен спросить настроенного против партнера: «Как я могу помочь тебе продолжать иметь ощущение цели, несмотря на то, что я скорблю, и это пугает меня?». Когда мы отводим личные чувства на второй план, чтобы утешить супруга, это помогает построить эмоциональный мост через духовную пропасть.

Ну, а когда на карту поставлены вопросы личной честности или верности, все становится еще сложнее. «Если ваш партнер солгал или имел отношения вне брака, вам стоит обратиться за помощью к психологам по вопросам брака, — советует Рейнс. — Укрепить доверие после этого еще сложнее. Человеку потребуется приложить всю свою веру в прощении и щедрости духа, когда их предали».

8. Сохраняйте вечную перспективу на брак

Прежде всего, Гулд советует семьям, которые испытывают религиозные разногласия в браке, не терять оптимизма. Церковь «не занимается разрушением семей», — говорит она. — Хотя это серьезная проблема, диалог стоит продолжать. Вы можете принять различия и понять, с чем вы готовы смириться, не теряя при этом собственных убеждений».

Рейнс также призывает своих клиентов иметь веру: хорошие люди, пытающиеся сохранить хороший брак, получат поддержку от Господа, для Которого брак очень важен. «Чтобы сосредоточиться на процессе, человеку необходимо верить в Бога и Христа и искать способ обрести долгосрочную перспективу на сложившуюся ситуацию».

Оригинал этой статьи был написан Sunny McLellan Morton и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием What to Do When You and Your Spouse Disagree on How to Live the Gospel.

[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.

The post Разногласия в браке: что если супруги выбирают разный путь appeared first on Иисус Христос.

Каждый из нас хочет для своих детей самого лучшего: достойной жизни, хорошей карьеры, счастливой личной жизни и т.д. Христиане, конечно, акцентируют внимание на том, чтобы традиция веры продолжилась и в жизни их детей. Многие верующие переживают, смогут ли они помочь своим детям сохранить веру, когда те подрастут. Мы предлагаем несколько советов, которые могут быть использованы родителями, чтобы поддержать своих детей в их путешествии веры.

Будьте примером для своих детей.

Сделайте учение Христа частью своей жизни. Ведите себя как христиане, решайте проблемы как христиане, живите как христиане. Франциску Ассизскому приписывается фраза: «Проповедуйте Евангелие всегда, а если нужно, то и словами». Поучения детей – вторичны. Проповедь примером – первична. Добрая благочестивая жизнь родителей будет маяком для их детей.

Не перекладывайте ответственность по обучению детей на церковь.

Многие гордятся тем, что в их церкви чудесные программы для детей и молодежи, хорошие учителя воскресной школы, конференции и летние лагеря. Все это, однако, лишь помощь и инструмент для родителей. Не стоит надеяться, что вы можете «сдать ребенка в церковь», а на выходе получить истинного христианина.

Не давите на детей.

Религиозные родители имеют склонность пытаться оказывать давление на своих детей. Например, проявлять чрезмерную строгость, граничащую с жестокостью. Насилие (в том числе духовное и эмоциональное) зачастую приводит к тому, что в подростковом возрасте дети решают прекратить любую связь с церковью, а зачастую и верующими родителями. Путь к Богу должен быть свободным и радостным. Иначе у детей сформируются не самые лучшие ассоциации.

Избегайте «театральности».

Иногда родители, пытаясь показать детям ту роль, которую играет религия в их жизни, делают акценты на внешнем, почти театральном. Основной мотивацией их религиозной жизни становится желание показать детям, как усердны они в своих молитвах, посещении церковных собраний и т. д. К сожалению, зачастую за внешней религиозной жизнью родителей отсутствует вера живая.

Не используйте Церковь как поощрение или наказание. 

«Ты не сделала домашнюю работу, а значит в воскресенье останешься дома» также губительно, как и «если ты пойдешь с нами в Церковь, я куплю тебе новую игрушку».

Помогите детям обрести личный духовный опыт.

К сожалению, зачастую родители учат ребенка не вере, а формам религиозного поведения. Это совершенно разные вещи. Родители ведут ребенка в Церковь, помогают заучить молитву. При этом не учат тому, как искать Бога в своей жизни, как чувствовать ответы на молитвы, как находить утешение в Его словах.  Дети перенимают религиозное поведение родителей, но не учатся тому, как на практике использовать евангельские истины в своей жизни.

Молитесь всей семьей.

Зачастую мы умиляемся тому, как дети повторяют те или иные фразочки, ранее сказанные взрослыми в своих молитвах. При этом важно, чтобы дети не просто знали, как сказать простую молитву, но получили реальный опыт совместной молитвы с взрослыми. Живой, искренней молитвы, молитвы в сложных или кризисных ситуациях и т. д.

Создайте традицию изучения Священных Писаний.

Господь дал нам Священные Писания для того, чтобы мы могли часто изучать Его слова. Как все вместе, так и по отдельности. Изучение должно стать ежедневной традицией, которая приносит в наши дома чувства единства и радости.

Будьте разносторонни.

К сожалению, верующие христиане периодически впадают в фундаментализм и сектантство, ограничивая возможности для развития детей. Убедитесь, что дома у вас не только христианская литература и фильмы. Что за обеденным столом вы говорите не только о библейских историях и сюжетах. Помогите детям заниматься спортом, музыкой, читать книги, узнавать новое о мире. Это подготовит их к полноценной жизни в мире и поможет быть более разносторонне развитыми.

Будьте рядом.

Помогите детям почувствовать, что вы готовы выслушать и понять вместо того, чтобы осуждать и раздавать советы и нравоучения. Тогда ваши дети в будущем смогут обратиться к вам со сложными вопросами, связанными с религией и верой.

Позвольте им совершать ошибки.

Сознательная попытка оградить ребенка от «мирской» жизни, желание создать для него тепличные условия, где он бы не соприкоснулся с безнравственностью и не впал бы в тот или иной грех – не только не срабатывает, но и нередко приводит к противоположным результатам. Совершая ошибки, дети узнают о том, что такое покаяние и искренняя перемена сердца.

Позволяйте проявлять свободу выбора.

Истинная вера – результат собственного выбора, кризиса, переосмысления жизненных ценностей. Уважайте желание детей делать собственный выбор и сталкиваться с последствиями этого выбора. Помните, что вера – это дар. Принять его – свободный выбор самого человека. Эта свобода относится и к нашим детям.

Любите их!

Любовь – это глагол. Любите их, когда они по-детски наивны, когда в юношеские годы они ставят под сомнения авторитеты и правила. Любите, когда в молодости они отказываются от того, чему вы учили их всю жизнь. Когда они падают и когда встают. Именно ваша любовь станет проводником любви Христовой в жизни ваших детей.

Как родители, мы, конечно, хотим дать наши детям самое лучшее. Мы хотим, чтобы они всегда поступали правильно и обладали непоколебимой верой. Мы хотим, чтобы они были счастливы и ведомы Господом. Но это утопия. У каждого из нас свой пусть полный радостей и слез. Ваши дети не исключение. Они пришли в этот мир, чтобы получить очень важный опыт, и подготовиться к возвращению к Господу. Наша священная обязанность – направлять и поддерживать их на этом пути. Быть рядом, помогая проходить через те испытания и уроки, которые им уготованы.

Как сказано в брошюре «Семья. Воззвание к миру»: «На мужа и жену торжественно возлагается обязанность проявлять любовь и заботу по отношению друг к другу и к своим детям. «Вот наследие от Господа: дети» (ПСАЛТИРЬ 126:3). Растить детей в любви и праведности, удовлетворять их мирские и духовные потребности, учить их любви и служению друг другу, повиновению заповедям Божьим и воспитать их законопослушными гражданами своей страны − это священный долг родителей. За то, как эти обязанности выполняются ими, мужья и жены − матери и отцы − будут держать ответ пред судом Божьим».

The post Быть родителем христианина appeared first on Иисус Христос.

Когда дело доходит до советов о том, как ходить на свидания, мы часто закатываем глаза, если наши мамы начинают пламенную речь, делясь непрошеными советами. Но нередко в материнском влиянии прячется жемчужина мудрости, которая может изменить ваш взгляд на свидания или даже ответить на молитву.

Вот немного такой глубокой мудрости о свиданиях с одного из форумов вопросов и ответов для матерей:

Вопрос: Ваш лучший совет в отношении свиданий?

Ответ: выбросите список, который вы составили еще подростком, со всеми вашими идеями о том, каким должен быть ваш будущий супруг. Снизьте ожидания и мыслите вне стереотипов.

Ответ: Задайте себе следующий важный вопрос; он (или она) – добрый человек? Вы можете прожить очень долгую жизнь с добрым мужчиной (или женщиной).

Ответ: Вы сами должны быть тем единственным и неповторимым, чтобы найти своего единственного и неповторимого.

Ответ: Будьте собой и не ждите, пока появится кто-то особенный и сделает вас счастливым.

Вопрос: Что бы вы сказали тому, кто возлагает большие надежды, но кому трудно пригласить на свидание правильного человека?

Ответ: несправедливо судить потенциальных кандидатов для свиданий, сравнивая их с кем-то вроде ваших отца, матери или другого человека в жизни, которого вы возвели на пьедестал. Требуются годы роста и зрелости, чтобы достичь такого положения. Эти «идеальные» мужчины или женщины, скорее всего, были намного менее идеальными, когда сами встречались с кем-то. Найдите человека, у которого есть потенциал стать тем, кем вы могли бы восхищаться.

Ответ: не обращайте внимания на мелочи. У всех есть проблемы. Если вы можете договориться о важных вещах, маленькие вещи становятся менее значимыми.

Ответ: нет лишь одного правильного человека. Есть много совместимых пар. Не зацикливайтесь на ком-то настолько, что упустите из виду других хороших людей.

Ответ: Будьте реалистичны в отношении тех вариантов, которые у вас есть. В сфере недвижимости, вы не можете ожидать, что сразу поселитесь в доме вашей мечты. В любви, вы начинаете с того, у кого есть потенциал стать человеком вашей мечты после долгих лет совместной работы по созданию «капитала» и личного роста.

Оригинал статьи был опубликован на сайте LDS Daily. Автор Алия Инграм. Переводчик Елена Шэннон.

The post Как ходить на свидания? Спросите совета у вашей мамы! appeared first on Иисус Христос.

Большинство будущих родителей с нетерпением ждут появления на свет малыша. Они старательно планируют все детали ­– покупают пеленки да распашонки, выбирают лучшую из десятка предложенных на рынке товаров коляску, скупают все доступные книги о первом годе жизни ребенка. Они знают, что впереди их ждут долгие месяцы бессонных ночей и постоянной смены подгузников, но все равно не могут сдержать радости и предвкушения от встречи со своим «наследием от Господа» (Пс. 126:3).

Но многие из них не осознают, что рождение ребенка меняет жизнь на всех уровнях, нередко усложняя взаимоотношения между партнерами. Джон Готтман, американский исследователь и заслуженный профессор по психологии семейных отношений, сказал в написанной совместно с его женой книге «Испытание ребенком: как не дать счастью разрушить отношения»:

«Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это счастливые и прочные отношения между вами, его родителями».

Легче сказать, чем сделать, когда вы валитесь с ног от усталости от постоянного недосыпа, не так ли? Как вы можете укреплять отношения и продолжать сохранять близость и романтику, пока вы пытаетесь сориентироваться в неизведанных водах родительства день за днем, а иногда даже час за часом?

Вот несколько советов, которые помогают мне и моему мужу работать над отношениями в нашей большой семье.

1. Смотрите на вашу текущую ситуацию в перспективе.

Дети будут расти, но ваши чувства друг к другу должны продолжать развиваться и достигать зрелости вместе с ними. Период подгузников пройдет быстрее, чем вам кажется на данный момент, и впереди ждет много других испытаний, связанных со священной ролью родителя, но если вы концентрируетесь на ваших взаимоотношениях сейчас, то, когда дети вырастут и создадут свои семьи, они унесут пример вашей любви и в свой новый союз.

Хотя он и не говорит конкретно о муже и жене, Екклесиаст хорошо уловил сущность отношений в браке (Еккл. 4:9-12):

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?»

Согревайте друг друга теплом любви и нежности, и делитесь ими со своим новорожденным чадом.

2. Цените силу прикосновения.

21 января во всем мире отмечался Международный День Объятий. Это простое проявление любви является очень важным как для детей, так и для взрослых. Объятия помогают почувствовать себя нужными и ощутить близость. Они являются универсальным лекарством от многих болезней. Психологи рекомендуют обнимать друг друга от трех до восьми раз в день, потому что такое число объятий понижает артериальное давление и способствует снижению гормонов стресса в организме (окситоцин, кортизол), а также выделению так называемого «гормона счастья» (эндорфин).

В некоторых странах мира существует целое движение под названием «Бесплатные объятия». Его участники выходят на улицу и предлагают свои объятия незнакомым людям, чтобы скрасить их жизнь.

Так что обнимайте друг друга почаще и цените эти минуты, ведь они не только способствуют укреплению ваших отношений, но и оказывают положительное воздействие на физическое здоровье. Помните, что ваши объятия незаменимы не только для вашего малыша, но и для вашего партнера.

3. Ведите разговоры на интимную тему.

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга» (1 Кор. 7:3-6).

В моем доме частенько бывают дни, когда самый интимный момент между нами – это почистить зубы вместе в ванной комнате. Но сексуальные отношения играют важную роль между супругами. Такие темы не просто не могут быть табу в рамках брака, но являются обязательными независимо от того, есть ли в браке дети или нет. Обсуждайте вместе свои ожидания друг от друга и от сложившейся ситуации, говорите о том, как вы можете найти немного времени для близости, чтобы избежать обид и неудовлетворенности. Будьте искренними и честными друг с другом. Поговорите со своим супругом СЕГОДНЯ о своем желании укреплять ваши отношения и работать над ними вместе. Я думаю, что он или она будет признателен за ваши стремления.

4. Устраивайте себе небольшие свидания.

«Ну, насмешили», – скажете вы… Какие свидания, когда мне даже голову помыть неделями не удается? Я понимаю, у меня у самой четверо детей, и романтические прогулки полночи напролет для нас с мужем уже давно стали легендами из прежней жизни. Тем не менее, мы понимаем важность инвестирования времени в укрепление наших отношений.

«Свиданиям» совсем не обязательно вписываться в традиционную форму в виде похода в ресторан или кино. Короткое и простое свидание в стенах вашего собственного дома может стать таким же значимым. Устройте себе поздний ужин при свечах, когда дети уже уснули, сделайте друг другу массаж, отведите полчаса просмотру любимого шоу (ох, как же мне помогали старые выпуски КВН в интернете в те первые дни после рождения наших малышей…) Одним из самых любимых таких «свиданий» стал для нас вечер, который мы посвятили музыке молодости. Мы вместе слушали знакомые мелодии 80-х и 90-х годов и предавались воспоминаниям о тех днях. Сделайте такие «свидания» приоритетом. И вам, и вашему супругу необходимы минуты вместе. Цените их и концентрируйтесь на том, чтобы сознательно отвести для них время в вашей жизни.

Ну, а если у ваших детей есть бабушки и дедушки, готовые помочь посидеть с ребенком, то вы особенно благословлены. Воспользуйтесь их любовью к внуку или внучке, чтобы побыть вдвоем. Или по очереди смотрите за детьми друг друга со своими друзьями, ведь и они тоже, наверно, мечтают о моментах уединенности.

5. Мелочи имеют огромное значение.

Любовь без смеха и маленьких проявлений нежности быстро потухает. Партнеры в браке должны, в первую очередь, оставаться друзьями. Супругам важно помнить разные мелочи друг о друге, такие как любимая книга, блюдо, первое свидание и, уж конечно, дни рождения и, желательно, годовщины (при этом помните, что мы все несовершенны. Терпение друг с другом также имеет безграничную важность в отношениях). Им стоит обратить внимание на «языки любви» друг друга (вы можете больше узнать об этом из книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена) и пытаться удовлетворять эти нужды.

Также важны мелочи, которые вызывают улыбку у супруга. Лично для нас это ласковые записочки, которые мы прячем друг для друга, или смски с особым посланием (совсем не обязательно интимного характера). Это также может быть искренний комплимент или неожиданный сюрприз. А, может быть, вы вдруг закрутитесь вместе в вальсе посреди комнаты или начнете по-детски корчить друг другу рожицы. Для каждой пары такие мелочи бывают разными, но для супругов важно определить, что имеет особую ценность именно для них.

Семьи являются самым важным союзом в глазах нашего Небесного Отца. Он изначально заповедал людям создавать браки (Бытие 2:24). Дети же становятся естественным, священным и значимым продолжением этого союза. Помните, что быть родителями – это марафон. Если мы, как пары, будем стремиться укреплять наши отношения, ребенок станет прекрасным источником взаимосвязи между двумя партнерами по браку.

Автор: Елена Шэннон.

The post Как поддерживать отношения, когда двое превращаются в трое appeared first on Иисус Христос.

Концепция «уверенности в том, что вам все должны» стала модным словом в мире воспитания за последнее десятилетие. Эксперты и родители соглашаются, что все больше и больше детей ожидают получить то, что они хотят, когда захотят, – и без всяких вопросов. Негативные последствия такого права варьируются от нетерпения до нарциссизма и неблагодарности.

Как родители, мы знаем, что Господь призвал нас: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притчи 22: 6).

Если мы с раннего возраста поможем нашим детям развивать в себе отношение благодарности, они вырастут с этим качеством и смогут избежать иждивенческой психологии, что является бедствием сегодняшнего дня.

Вот пять способов помочь нашим детям стать более благодарными:

1. Изменение отношения

Некоторые дети не понимают, что у них уже есть, пока не видят, чего нет у других. Если вы потратите некоторое время, чтобы поговорить с вашим ребенком об обстоятельствах людей во всем мире по сравнению с их собственными, это поможет ему или ей взглянуть по-новому на те благословения, которыми они наслаждаются. В статье под названием «Благодарность как принцип спасения», Джеймс И. Фауст заявил:

«Как и со всеми заповедями, отношение благодарности — это описание успешного образа жизни. Благодарное сердце открывает глаза на множество благословений, которые постоянно окружают нас».

Это может также подвигнуть вас и вашу семью принять участие в каком-нибудь виде служения, чтобы помочь малоимущим, как, например, сбор продуктов питания для благотворительного продовольственного фонда или время, отведенное для заботы об одиноких.

Другой способ изменить взгляд ваших детей – это объяснить им работу, которая происходит за кулисами, чтобы предоставить им благословения, которыми они пользуются. Понимание, сколько часов отец тратит на работу, или сколько времени требуется маме для того, чтобы планировать расписания и развозить детей везде – все эти объяснения помогут детям оценить то, что они могут считать чем-то самим собой разумеющимся.

2. Дневники благодарности

Когда мы записываем наши благословения, будь то в журнале для всей семьи или в личном дневнике каждого члена семьи, это также отличный способ развития благодарности. Если ваши дети будут записывать свои благословения в течение трехсот шестидесяти пяти дней, они обязательно разовьют в себе привычку быть признательными.

3. Благодарственные письма

Независимо от того, являются ли они электронными или рукописными, письма признательности людям, которые благословили нашу жизнь, также помогут развивать чувство благодарности.

Мы можем вспомнить учителей, церковных руководителей или членов семьи, которые изменили нашу жизнь, и побудить наших детей написать коротенькую записку благодарности. Как-никак, никогда не поздно сказать «спасибо».

4. Читайте книги, которые учат благодарности

Помогите детям получать удовольствие, когда они учатся благодарности, используя детские книги на тему. Дети увидят, как персонажи выражают благодарность за множество вещей различными способами. Как родителям, нам стоит не просто быстро прочитывать книгу с нашими детьми, но и останавливаться, чтобы обсудить принципы, которым они учат, например: «Как Ваня показывает, что он благодарен за _____?», «А за что ты благодарен сейчас?», «Посмотри, как счастливы эти герои, когда они говорят «спасибо»?»

5. Учите примером

Когда мы помним о том, чтобы выражать благодарность, как в отношении других людей, так и перед Господом, наши дети будут наблюдать и учиться. Это, пожалуй, самый эффективный способ научить наших детей быть благодарными.

Если мы отводим время для того, чтобы просто поблагодарить кассира в продуктовом магазине или более искренне выразить признательность к Небесному Отцу в молитве – это будет важными действиями, которые покажут нашим детям, как выглядит благодарность.

Пока мы учим детей благодарности, мы, несомненно, будем развивать эту добродетель и в нашей собственной жизни. А благодарность может поднять нас до высот, которые выходят за пределы этого мира, как объяснил Томас С. Монсон в следующих словах:

«Мои братья и сестры, не забываем ли мы выражать благодарность за полученные благословения? Искренняя благодарность не только помогает нам осознать свои благословения, но и отпирает двери Небес, давая возможность ощутить Божью любовь».

Мы, как родители, можем изменить менталитет общества, склоняющегося к тому, что все что-то нам должны. Эти простые вещи позволят вам изменить ситуацию в жизни ваших детей. И ваших внуков. В результате возникнет эффект домино по мере продвижения вперед к созданию будущего, где будет царить благодарность, наполняющая сердца и умы как молодых, так и старых.

И это тоже звучит очень современно.

Как вам удается учить ваших детей иметь благодарные сердца? Поделитесь своими идеями в комментариях ниже.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Third Hour. Автор Жасмин Тернер. Переводчик Елена Шэннон.

The post 5 способов помочь детям развить отношение благодарности appeared first on Иисус Христос.

Сегодняшние дети оказываются в эпицентре многочисленных моральных боевых зон. Можно даже сказать, что детские моральные битвы разводят их с родителями.

Одной из наиболее распространенных характеристик ребенка с разведенными родителями является то, что ребенок чувствует, что он разрывается между разными ценностями его родных и их образom жизни. Это происходит достаточно часто, когда супруги разводятся, потому что начинают следовать разным моральным принципам. Дети почти всегда оказываются посередине этих двух нравственных миров, и им приходится решать, за кем из родителей они хотят следовать.

К сожалению, дети развода ­не единственные, кто чувствует себя в эпицентре неоднозначных моральных посланий. Несмотря на то, что большинство родителей не были безупречными в молодости, они все же пытаются установить определенные моральные стандарты дома и поднять планку выше, чем была у них, когда они были молодыми. Это особенно часто бывает в случае родителей, переживших моральный упадок и чувствовавших себя незащищенными, когда они были детьми.

Те, кто выжил после морального упадка 80-х и 90-х годов, завышают планку для своих детей после того, как им самим пришлось вернуться к жизни по принципам. Молодежь 80-х и 90-х годов были помешаны на телевизоре. Утренние мультфильмы, дневные и вечерние комедии и ночные драмы заполняли все их свободное время.

Но телевидение — это ничто по сравнению с теми мощными силами, которые отрывают сегодняшних детей от моральных основ их родителей.

Современная нравственная атака

Ни одно поколение прежде не росло в таком социальном эксперименте, как сейчас. Они погрязли по уши в постоянных цифровых стимуляциях, давлении и измывательствах со стороны сверстников, конкурировании и вопросах самооценки. У них по-прежнему есть телевизор и музыка, но эти вещи теперь проходят через какое-нибудь интеллектуальное устройство.

Конечно, в технологии есть потенциал делать великие дела, но мы не можем спрятать головы в песке, когда дело касается того, как эти устройства отрывают детей от родителей и наоборот. Мы все ежедневно используем всякие устройства и даже не осознаем полностью, что эти устройства, на самом деле, делают с нашими телами, умами, духом и состоянием счастья в целом.

Предварительные исследования показывают, что цифровое пользование вызывает чувство неудовлетворенности, особенно среди детей. iПоколение намного менее счастливое и страдает от взлетевших до небес показателей суицидальных расстройств и общего снижения уровня психического здоровья. Результаты опроса «Мониторинг будущего» показывают, что чем больше времени молодежь тратит, уставившись в экраны, тем менее они счастливы. На самом деле, чрезмерное время у экрана является предвестником депрессии у детей. Значительным показателем благополучия среди молодежи становится количество времени, проведенного в общении с людьми на экране.

Доктор Ричард Лейард, профессор Лондонской школы экономики, сказал: «Лучший параметр чувства удовлетворенности в жизни у взрослого — это их эмоциональное благополучие в детстве». Счастье важно для нашего качества жизни, но наши дети страдают из-за чувства неудовлетворенности. Некоторые самопровозглашенные эксперты предлагают убрать все моральные устои, чтобы помочь детям испытывать меньше стресса, тем самым, предположительно, подняв их уровень счастья. Эта теория неэффективна. Чем больше мы уменьшаем ценность социальной и семейной морали, тем больше самоубийств и депрессии мы наблюдаем среди и детей, и взрослых.

Наши дети оказываются в тупике, пытаясь понять эти вводящие в заблуждение моральные послания. Они нравственно заблуждаются из-за общепринятого цифрового давления со стороны сверстников и часто не знают, что делать с той поддержкой, которую пытаются дать им их родители. Некоторые видят правду в словах родителей и предпочитают не следовать путями мира, но многие дети «включают» своих близких, только когда им что-то очень нужно от них.

Решения для этой сложной ситуации

Для разрешения морального развода детей и родителей нет простых ответов. Потребуется время, чтобы помочь детям и родителям развить новые привычки общения и оставить позади цифровые шаблоны. Вот три полезных предложения, чтобы расставить все по своим местам:

1. Научите детей разнице между инструментами и игрушками и убедитесь в том, что они видят свои цифровые устройства, как инструменты. Когда человек использует электронный инструмент, он составляет план перед использованием и соблюдает меры предосторожности, независимо от его уровня опыта.
2. Развивайте крепкие отношения с вашими детьми. Проводите много времени, разговаривая по душам, «с глазу на глаз». Ежедневно обращайте внимание на своих детей и общайтесь с ними без цифровых устройств поблизости. Вы можете делать это во время вечерних прогулок или заранее запланированных семейных бесед. Один из способов иметь больше таких бесед – это проводить еженедельные встречи «один на один» или даже ежедневные.
3. Не бойтесь указывать на социальные и эмоциональные проблемы и успехи, которые вы видите среди людей вокруг вас. Когда вы указываете на то, что видите, вы даете детям больше свободы решить, как они хотят вести себя. Некоторые люди стараются избегать глубоких разговоров со своими детьми, потому что боятся показаться субъективными. Но мы можем замечать вещи и все равно оставаться любящими. Нам не нужно прекращать обучение, опасаясь того, что мы будем звучать не очень благожелательно.

Чтобы быть свободными в будущем, сегодняшняя молодежь отчаянно нуждается в счастье, личной связи и уверенности, которые берут начало в значимых семейных отношениях. Родители не должны оставлять своих детей в тупике посередине. Они ждут нашей помощи.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Николин Пек. Переводчик Елена Шэннон.

The post Дети в эпицентре нравственных боевых зон appeared first on Иисус Христос.

Крепкая семейная культура строится благодаря единой семейной цели, спокойному тону (который способствует наличию любви и безопасности), навыкам общения и решения проблем, развитием прочных отношений и семейных стандартов.

Единая семейная цель

Никто никогда не думает о начале бизнеса, подписав долгосрочную аренду на офис, закупив офисную мебель, наняв сотрудников и начав грандиозную маркетинговую кампанию до того, как четко определится с тем, чего этот бизнес должен достичь. Другими словами, имея хорошо продуманный бизнес-план. Почему же в семье это должно быть по-другому?

Семьи — наиболее важные и потенциально влиятельные институты на планете — часто являются наименее организованными и самыми неподготовленными к успеху. Эту катастрофу можно избежать легко и без особых временных затрат.

Мать и отец сознательно принимают решение о цели их семьи, а затем создают мысленный образ их семьи в определенном будущем. После этого дети получают возможность добавить к этой истории и взять на себя ответственность за семью, ради создания которой они все трудятся вместе.

Семейное видение помогает всем оставаться вовлеченными и дает семье настоящий эмоциональный опыт, который легко сравнить с повседневными моментами в жизни. Поэтому создавайте семейное видение.

Сила спокойствия

Спокойствие — одна из величайших сил, которая доступна человеку. Оно, в буквальном смысле, может передать это чувство в семью. Спокойствие — это не просто умение не злиться, это намного больше.

Автор Уильям Джордан описал это, как нельзя лучше, когда сказал:

«Спокойствие — это редчайшее качество человеческой жизни. Это равновесие великой природы, находящейся в гармонии с собой и с ее идеалами. Это моральная атмосфера жизни, направленной на себя, полагающейся на себя и управляющей собой. Спокойствие — это единство цели, абсолютная уверенность и сознательная сила, готовые в одно мгновение сосредоточиться на любом кризисе».

Эта «абсолютная уверенность» исходит от родителя, который не принимает все близко к сердцу, ощущает уверенность в своей родительской роли, верит в доброту других, имеет желание любить и строить взаимоотношения с семьей и обладает навыками самообладания.

Когда родитель знает, как оставаться спокойным, тогда обстановка дома безопасная. И именно тогда дети принимают исправления. Это среда, в которой родитель находится в постоянной готовности для связей и построения отношений, даже наказывая ребенка.

Найти в себе силы оставаться спокойным — самая сложная часть самоуправления и создания крепкой семейной культуры. Спокойствие устраняет необходимость в эмоциональных манипуляциях любого рода и открывает дверь для честности и доверия в семье. Его нужно практиковать ежедневно. Это приобретенное умение для большинства людей. Величайшие мужчины и женщины мира становятся великими, преодолевая сначала себя.

Тон является жизненно важным элементом сильной домашней культуры, и спокойствие является самой сильной частью этого тона.

Предварительно спланированные навыки общения и решения проблем

Многие программы и книги по воспитанию рекламируются в таких словах, как «Единственный способ, который навсегда изменит ваши способности к воспитанию» или «Единственная уловка родителя, которую вам нужно знать». Почему родитель вообще хочет обманывать своих детей? Почему это необходимо? Обманывать кого-то — это признак того, что кому-то не хватает целостности. Уловки — это манипуляции. Воспитание — это не война, и нам не надо плести интриги и быть хитрыми. Мы должны быть предсказуемыми и честными.

Предсказуемость в воспитании детей уменьшает беспокойство у детей и у родителей. Когда дело доходит до общения, людям не нравятся сюрпризы. Дети и родители более радостны и чувствуют связь в моменты обучения и во время решения проблем, когда они заранее знают, какие навыки им понадобятся для успешного и понятного взаимодействия.

Важное значение имеет сведение навыков до минимума. Если их слишком много, чтобы помнить, или они слишком сложные, то семья не сможет использовать их долго.

В самых успешных семьях существуют заранее спланированные методы коммуникации, разрешения конфликтов и удовлетворения потребностей. Никогда не поздно решить улучшить способы общения с любимыми.

Понимание семейных стандартов

Семья, которая знает направление, в котором они движутся, и то, какой семьей они хотят стать, также знает, что они не могут жить подобно остальному среднестатистическому обществу, если они собираются достичь своей семейной цели. Просто потому что появляется новая мода или тренд, не означает, что это правильно для семьи.

После того как семья развила хорошие навыки общения и имеет сильное чувство семейного видения, они готовы создать свой собственный семейный стандарт. Это по сути список того, что следует и не следует делать в семье. В нем могут обсуждаться стандарты скромности, украшения, еда и напитки, речь, электроника, социальные границы и поведение, знакомства, выбор в интернете и СМИ и многое другое.

После того как семья определилась вместе в отношении этого списка стандартов, он потом служит шаблоном для защиты семьи и семейной культуры во время воспитания детей. Кроме того, он, скорее всего, будет использоваться поколениями, когда их дети перенимают стандарты в своих будущих семьях.

Стандарты обеспечивают безопасность и уверенность. Всем нравится знать, где проходит черта, и где они должны остановиться. Эти стандарты не подразумевают микро-управление семьей или детьми. Вместо этого, их цель — способствовать большей свободе и счастью, уменьшая разногласия. Когда члены семьи понимают, что внешние влияния или тенденции могут отвлечь их от их миссии стать семьей, выполняющей свое предназначение, они живут так, чтобы быть свободными от будущих отвлекающих факторов и споров. Когда нет стандарта, то дверь открыта для ссор.

Счастливая семья — это семья, которая знает, кто они и куда идут. Это семья, которая обладает навыками, необходимыми для реализации их семейных целей.

В эти трудные времена многие родители больше, чем когда бы то ни было, хотят самого лучшего для своих детей. Но самое лучшее исторически происходит в доме, где существует крепкая семейная культура.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Николин Пек. Переводчик Елена Шэннон.

The post Крепкая семейная культура: 5 элементов appeared first on Иисус Христос.

Однажды, когда мы с семьей купались в бассейне, наше спокойствие было прервано одной очень громкой, очень напряженной мамой. Если бы только эта мать могла видеть сердца своих детей и всех остальных в бассейне. Если бы она могла потратить минутку на один простой навык, то и у нее, и у всех остальных в бассейне было бы совершенно другое водное приключение.

Вот некоторые из воплей этой мамы, обращенные к плавающим рядом детям, всего за трехминутный период. «Идите сюда сию минуту! Не трогай это! Ты у меня сейчас получишь! Убирайся оттуда! Прекрати! Убери от меня руки! Оставь свою сестру в покое! Ты обнаглел! Перестань ныть! Выходи из бассейна! Сиди здесь, пока не сгниешь, если будешь так играть».

Никто не знал, что могла переживать эта мама внутри. Я посочувствовала ей. У нее могли быть серьезные причины для напряжения. Но так как невозможно знать точно, было ли это вызвано чем-то в ее жизни, или же ей просто не хватало понимания того, как касаться и изменять сердца, я предположу последнее. Она не пришла в бассейн одна. С ней были дети, ее муж и даже ее родители и друзья, поэтому, похоже, что она думала, что для родителей это нормально — общаться подобным образом.

Когда дети маленькие и активные, как были дети этой женщины, жизнь может казаться удручающей, а спокойствие — несуществующим. Спокойствие — это больше, чем тихий голос. Это уверенность и убежденность внутри, что ситуацию можно изменить, а сердце тронуть. Такая уверенность приходит, когда присутствует дух любви и знание навыков, необходимых для решения сложных проблем.

Что могут сделать родители, чтобы коснуться сердец своих детей

Когда сердце ребенка тронуто любовью, он будет вдохновлен на хорошее поведение.

Для большинства педагогических подходов характерна слишком большая концентрация на поведении и недостаточное внимание уделяется состоянию сердца ребенка. «Агрессор», — авторитарный тип родителей, — пытается микро-управлять каждым действием, взрываясь эмоционально при любом поведении. Современный, либеральный тип фокусируется на том, чтобы не корректировать поведение. Они хотят, чтобы у ребенка была свобода экспериментировать и вести себя по своему усмотрению без какого-либо микро-управления.

Большинство родителей перебегают туда-сюда между этими двумя стилями воспитания в зависимости от дня, уровня стресса и того, насколько хорошо ребенок в общем ведет себя. Обе философии сосредоточены на поведении и оставляют сердце нетронутым.

Чтобы научиться, как прикоснуться и повлиять на сердце другого человека, требуется практика. Это также требует от нас определенного личного спокойствия. Итак, что может сделать родитель, чтобы успокоиться и одновременно помочь ребенку? Что может сделать мать в этой истории, чтобы изменить в следующий раз ситуацию в бассейне?

Первое и самое влиятельное, что человек может сделать, чтобы успокоить себя и ребенка — это заглянуть ему в глаза. Когда родитель смотрит в глаза своего малыша, заглядывая в само сердце, наставления будут более мягкими и более значимыми, а их связь также поможет сохранить сердце родителей сосредоточенными на хороших качествах их чада. Ребенок почувствует любовь родителя и истину взаимоотношений, которые будут вдохновлять его или ее следовать инструкциям или принять ответ «нет».

В рассказе выше мама, кажется, видит своих детей этакими маленькими злодеями. Она не замечает их хорошего поведения или положительных усилий. На самом деле, хотя они плавают рядом, кажется, что она не может увидеть их, то есть то, что у них внутри. В этот момент дети как будто означают для нее не более, чем поведение.

Когда я была моложе, я учила своих детей смотреть мне в глаза, когда я разговариваю с ними. Это означало, что мне тоже приходилось думать о том, чтобы смотреть им в глаза каждый раз, когда я обращалась к ним. Я и не представляла себе, насколько этот один сознательный поступок изменит мое отношение к воспитанию.

Даже если я звала ребенка, который находился на другом этаже в нашем доме, я сначала говорила: «Лиза, спустись вниз, пожалуйста». После того, как она приходила, я обычно хвалила ее за то, что она пришла, а затем говорила: «Лиза, смотри на меня. Мне нужно, чтобы ты вынесла весь мусор в доме. Хорошо?»

Она смотрела на меня и говорила: «Хорошо».

В этот короткий момент мы смотрели друг другу в сердце. Мы были связаны друг с другом и понимали друг друга. Когда я чувствовала глубокую связь с моими детьми во время самых обычных и часто коротких инструкций, отрицательных ответов и определенных разногласий, я поняла, что величайшая сила, чтобы коснуться сердец моих детей, была прикоснуться к ним моим сердцем через объектив их глаз.

Если бы эта мама позвала своих детей или просто повернулась, чтобы видеть их глаза, плавая с ними в бассейне, прежде чем она решила поговорить с ними, тогда этот момент оказал бы сильное влияние на всех находящихся в бассейне. Истина, содержащаяся в контакте сердца с сердцем через глаза, связывает любовью мать, ребенка и всех остальных. Эта связь облегчает понимание и чувство благодарности друг за друга.

Когда мы смотрим в глаза ребенка, ребенок видит жизнь через линзу сердца своего родителя.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Николин Пек. Переводчик Елена Шэннон.

The post Как улучшить атмосферу в семье, изменив только одну вещь appeared first on Иисус Христос.

Семнадцать лет спустя после кончины моего дедушки, мой отец запланировал воссоединение всей семьи. Незадолго до встречи папа попросил своих четырех братьев, сестер и их детей отправить по электронной почте любимые семейные истории и воспоминания о дедушке. Он собрал их в документ на шестнадцати страницах и распечатал для всех копии.

Одной из моих любимых записей была история от моей двоюродной сестры Натали, которую она закончила с извинениями: «Я не очень хороший писатель, но, я надеюсь, что все было понятно. Мне грустно из-за того, что у меня плохая память». Я очень удивилась. Рассказы Натали были интересными и конкретными, полными веселых подробностей и крылатых фраз, которыми прославился мой дедушка. Ее слова создали яркий образ, который заставил меня очень скучать по нему. Я не заметила никаких грамматических помарок или слов с ошибками в этой коллекции воспоминаний, потому что все это не имеет значения. Важна подлинность. Важно то, о чем рассказывают эти истории — во всей их несовершенной славе.

Спенсер Кимбалл в одном из своих выступлений дал следующее обещание: «Если вы будете вести дневники… они поистине станут источником великого вдохновения для ваших семей, для ваших детей, ваших внуков и других родных на протяжении многих поколений». Вы хотите сделать этот 2018 годом, когда вы записываете больше семейных историй? Пусть эти простые советы помогут вам и вдохновят вас, как говорится, взяться за перо. Никто не может рассказать историю вашей семьи лучше, чем вы сами.

Приступая к работе

1. Рассказывайте любимые истории вслух.

Одна из причин, почему слова моей двоюродной сестры ожили для меня — это то, что члены ее семьи — великие рассказчики. Они собираются вместе и предаются воспоминаниям, повторяя одни и те же истории снова и снова. Эта практика создает основу для фрагментированных воспоминаний, упрощая таким образом их запись позже.

2. Говорите конкретно.

Когда вы делитесь воспоминаниями, добавляйте как можно больше уместных деталей. Если вы делаете какое-то общее утверждение, подумайте, какие доказательства вы могли бы включить, чтобы подтвердить, что вы говорите правду. Например, Натали писала: «Я помню, как дедушка всегда очень заботился о вещах». Если бы она остановилась на этом, утверждение о дедушке все еще могло быть правдой, но оно стало намного более запоминающимся, когда она добавила следующую деталь: «Если он использовал газонокосилку, он вытирал ее и убирал назад в коробку». Теперь это рассказ о том, насколько осторожным и щепетильным был дедушка. Он не только сохранил коробку в течение многих лет, но также тратил время, чтобы вытереть грязное оборудование для газона, прежде чем убрать его. Мне нравится эта деталь; я тут же могу представить себе, как он это делает.

Вызывайте в памяти воспоминания из первоисточника

3. Используйте сигналы памяти.

Фотографии, сувениры, одежда и другие предметы могут быть прекрасными сигналами для встряски памяти. Пролистайте альбомы с семейными фотографиями в домах родственников и посмотрите, какие истории придут вам на ум. Затем добавьте их в список рассказов. Посетите окрестности или город, где вы когда-то жили. Прогуляйтесь с записной книжкой в руке, записывая любые всплывающие мысли. Вы также можете использовать вопросы или подсказки, чтобы напомнить себе о значимых моментах.

4. Позвольте своим мыслям приходить на ум самим.

Вам может быть сложно вызвать истории по требованию. Ваши воспоминания, скорее всего, устроены по-другому. Если вы используете записанные вами подсказки или пытаетесь ответить на список вопросов, прочитайте их в начале недели, а затем отложите на несколько дней. Вы будете удивлены тем, насколько много вы можете вспомнить после того, как эти вопросы или подсказки какое-то время посидели в вашем сознании, особенно если вы молитесь о них.

5. Соберите воспоминания от других людей.

Поговорите с братьями и сестрами, детьми, близкими и дальними родственниками, чтобы помочь заполнить пробелы в воспоминании о человеке или событии. Натали поговорила с двумя своими сестрами, прежде чем собрать окончательный список воспоминаний, которые она отправила моему папе. Я так благодарна за то, что все мои двоюродные братья, сестры и тетушки поделились своей перспективой, несмотря на неуверенность в письме, которую они могли испытывать. Теперь у нас есть достаточно полное представление о человеке, которого мы все любим — от тех, кто знал его, как молодого отца, до тех, кто знал его, как стареющего дедушку, от тех, кто видел его ежедневно, до тех, кто видел его всего несколько раз в год.

Будьте проще

6. Пишите от руки.

Вы когда-нибудь находили рецепт, написанный рукой вашей бабушки, и думали: «Как же я скучаю по ней»? Ваш почерк уникален, и ваша семья захочет иметь что-то, написанное вами. Они не будут судить вас за неряшливый или несовершенный стиль. Вместо этого они будут ценить это, как часть вас. Вам не нужно записывать от руки каждую часть своей личной и семейной истории. Сохраняйте воспоминания несколькими способами и в нескольких местах, используя компьютерные документы, ваш телефон, технологию записи голоса, видео, фотографии и многое другое.

7. Пишите так, как вы говорите.

Забудьте о формальностях и правилах написания. Сделайте все возможное, чтобы ваш подлинный голос был очевиден. Чем больше ваши письменные слова отражают то, как вы говорите, тем лучше. Некоторым профессиональным писателям требуются годы, чтобы найти свой «голос» и почувствовать себя непринужденно с их стилем, так что не волнуйтесь, если в начале вы чувствуете себя немного неловко. Если во время записи вы зашли в тупик, просто сделайте вид, что рассказываете историю вслух своему другу. Произнесите громко каждое предложение, а затем запишите то, что вы сказали. Это так просто.

Сделайте их долговечными

8. Ведите несколько дневников.

Подробный, разбитый на параграфы стиль письма — это всего лишь один способ сохранить воспоминания. У меня один такой дневник, но есть и другие. Я использую приложение на своем смартфоне, чтобы сохранить духовную информацию и моменты просветления. У меня есть маленькие записные книжки, в которых я записываю смешные вещи, которые говорят мои дети. Несколько раз в моей жизни, я использовала пустой настенный календарь в качестве журнала, записывая всего одну малюсенькую памятку в день внутри его маленьких квадратиков (я сделала это для своей дочери с того дня, как она родилась, до первого дня рождения. Я делаю это сейчас и для моего малыша). Приложите все усилия, чтобы устранить барьеры и сделать так, чтобы ведение дневников могло вписаться в ваш образ жизни, даже если это означает носить записную книжку в сумочке или ведение дневника на вашем смартфоне в приемной у зубного врача.

9. Сделайте это обычной практикой.

Чем больше вы тренируете свои писательские мышцы, тем легче и естественнее будут течь ваши слова.

Если ежедневное ведение дневника звучит чем-то из ряда вон выходящим, отведите определенное время раз в неделю. Вы также можете выбрать один месяц в год, например, месяц вашего рождения, чтобы писать понемногу каждый день и наверстать упущенное в ваших воспоминаниях, идеях и уроках, полученных за предыдущие двенадцать месяцев.

Продолжайте эту важную работу

С незапамятных времен Господь советовал нам быть послушными, и ведение дневника является важной обязанностью. Тем не менее, у многих из нас существуют мысленные барьеры. Мы делаем это чем-то слишком трудным, несмотря на доступ ко многим полезным ресурсам. Однако, если вы попробуете соблюдать эти девять простых советов, вам будет легче, чем вы думали, получить достичь ваших воспоминаний и записать их.

«Вы должны продолжать эту важную работу, записывая то, что вы делаете, то, что вы говорите, и то, что вы думаете, чтобы следовать указаниям Господа, — сказал Спенсер Кимбалл. — Ваша история должна быть записана сейчас, пока она свежая, и пока все подлинные детали легко доступны».

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Переводчик Елена Шэннон.

The post 9 советов о том, как запечатлеть личные и семейные истории appeared first on Иисус Христос.

Вы заметили, какую утомительную и непосильную задачу выполняют каждый день родители? Если это не просто недостаток сна, это детские истерики, подростковая драма, слишком много технологии и слишком мало желающих делать что-то по дому. Это постоянные мысли о том, как обучать, как убеждать, как притягивать детей в мире, который постоянно отталкивает их. В наши дни быть родителем — задача не из легких.

Но, как и со всем остальным в жизни, то, как мы берем на себя эту задачу быть родителями, можно полностью изменить, имея перспективу. То есть, наше отношение моет измениться, как только мы осознаем следующее:

Наши дети здесь, чтобы учить нас, также, как и мы здесь, чтобы учить их.

Все-таки, это особое поколение. Они — избранные духи, которые сохранялись для последних дней. Они самые доблестные, каких когда-либо видел мир. Они — воины Христа. Да уж, они определенно могут научить нас кое-чему полезному.

Легко заметить, когда уроки исходят прямо из уст наших детей (что, как мы все знаем, случается часто):

«Папа, мы забыли почитать перед сном Священные Писания».

«Мама, почему ты сидишь в интернете? Разве ты не сказала, что нам нужно поменьше играть с электроникой и побольше проводить время с семьей?

«Что ты делаешь на кухне, папа? Я думал, ты сказал, что больше не будешь есть мороженое перед сном».

Но также есть уроки, которые труднее различить, которые часто происходят импульсивно, когда мы с головой погрязли в этих родительских хлопотах. Это деликатные уроки, которым учат не только наши дети, но и через них.

Но как родители, как мы определяем такого типа уроки, когда мы настолько заняты и обеспокоены? Ошеломляющий поток забот, которые требуют нашего внимания, существует всегда: поиск потерянных ботинок, чистка зубов, сбор игрушек, поиск игрушек и попытки поужинать вместе каждый вечер (хотя бы три раза в неделю!).

Это не сложно. Мы просто должны слушать.

И нам надо вести себя тихо, чтобы выучить эти уроки — специальные классы, которые касаются именно нас и наших потребностей, уроки, которые предполагают очень специализированный и индивидуализированный курс обучения.

Видите ли, мы действительно зарабатываем ученую степень в «Родительстве» от самого Мастера.

Он посылает нам этого упрямого ребенка, чтобы научить нас СТОЙКОСТИ.

Он посылает очень эмоционального ребенка, чтобы научить нас ОТЗЫВЧИВОСТИ.

Он посылает немного импульсивного ребенка, чтобы научить нас быть СМЕЛЫМИ.

И Он не всегда просто упаковывает уроки в виде необходимости иметь дело с характером нашего ребенка.

Через Святого Духа, наш Небесный Отец будет лично учить нас, как быть родителями.

Вы знаете такие моменты, когда ваш трехлетний ребенок сводит вас с ума, потому что пятка на его носке не сидит абсолютно правильно?

Это урок умения справляться с несовершенством.

Или, когда вы ругаете своего подростка за то, что он закатывает глаза двадцатый раз за день? Или, когда меняете подгузник новорожденного двадцать раз за один день?

Все это уроки терпения.

Это может выглядеть примерно так: вы учите одного из ваших детей простой задаче, например, как складывать кухонные полотенца или как забить гвоздь. Вы демонстрируете шаги, и ребенок имитирует ваши движения. Он расстраивается, потому что не может сделать все отлично с первой или второй попытки. Но вы помогаете ему преодолеть разочарование и, в конце концов, он обретает уверенность в этом новом навыке.

Затем, когда вы с восхищением наблюдаете, как он заканчивает складывать последнее полотенце или забивает последний гвоздь ровненько и красиво, вы размышляете… погружаясь все глубже в тихое место ваших мыслей… пока СЛУШАЕТЕ, как тихий, внутренний голос говорит:

«Ты видишь себя в этом ребенке? Помнишь, как трудно тебе было справиться с этой, казалось бы, сложной новой задачей, которую Я попросил тебя выполнить? Это действительно также просто, как складывать кухонные полотенца или забивать гвозди — все, что тебе нужно сделать — это продолжать стараться. Я здесь, рядом с тобой, чтобы показать тебе, как сделать это, и Я дам тебе знать, когда у тебя что-то не получается. С практикой, скоро у тебя все получится. Я обещаю».

Такого рода урок может вас удивить, но не должен. В конце концов, он не просто Мастер-родитель … Он также Мастер-Учитель. И Он хочет помочь нам получить самую ценную ученую степень, которую мы когда-либо могли бы получить — степень, которая заслуживает титула, имеющего не только земные последствия, но и те, которые будут существовать в вечности.

И это и есть перспектива…

Оригинал статьи был опубликован на сайте Mormon Hub. Автор Жасмин Тернер. Переводчик Елена Шэннон.

The post Ученая степень, которую должны получить все родители appeared first on Иисус Христос.