Олег и Светлана — любящая пара Святых последних дней, но между ними постоянно возникают разногласия по поводу того, как сохранять день субботний в святости. После воскресного собрания, Светлана любит слушать духовную музыку и заниматься семейно-исторической работой. Олег предпочитает проводить время с их сыновьями-подростками. Они играют в баскетбол или смотрят футбол вместе. Света обижается на мужа за то, что он сделал спорт частью воскресного дня. Олег же чувствует, что Светлана тратит слишком много времени на мертвых, а не на живых.

Опыт этой пары — не такая уж редкость. Даже духовно близкие пары могут сильно отличаться в том, как они выбирают жить по своей религии. Когда один из партнеров регулярно посещает церковь, а другой — нет, такие различия становятся еще более ощутимыми.

К счастью, пары могут успешно преодолеть многие религиозные разногласия и даже сблизиться в процессе. Неудивительно, что ключом к этому является проявление качеств, которым учит сама религия: стремление к справедливости, истинная щедрость духа, сострадание и бескомпромиссная любовь. Вот восемь проверенных стратегий, чтобы помочь парам преодолеть их религиозные различия в жизни:

1. Будьте уверены в себе

Определитесь с вашими религиозными ценностями и поведением и живите по ним как можно полнее. «Если это просто часть того, кем вы являетесь, то вам будет проще, — говорит Нэнси Гулд, доктор медицинских наук и клинический консультант по вопросам брака и семьи. — Когда вы уверены в своих убеждениях, это не переговорная точка в отношениях. Это как: „Ты любишь читать. Ну, а я люблю ходить в церковь“».

Может потребоваться какое-то время, чтобы обрести подобную уверенность. Те, кто еще работают над этим, могут заручиться поддержкой супруга, даже если он или она сами не стремятся к той же цели. Точно так же, как один партнер может готовиться к марафону, а второй будет поддерживать его или ее усилия, не надевая при этом собственные кроссовки.

2. Уважайте своего супруга, оказывая друг другу аналогичную поддержку

Вы можете поощрять супруга или супругу в хорошем выборе, но нет смысла давить на него или нее. «Позвольте супругам быть там, где они есть, поощряя их при этом становиться лучше и лучше. Прогресс в Церкви меняется по мере взросления и роста, а также благодаря приверженности различным правилам, практике и доктринам». Каждый из супругов имеет право определить свои собственные области для роста и прогресса.

3. Научитесь продуктивно смотреть на все различия, а не только на религиозные

«Какими бы ни были разногласия в отношении веры, пары должны разрешать их также, как и другие конфликты», — говорит Мэрибет Рейнс, лицензированный клинический социальный работник и терапевт по вопросам брака и семьи. Пары успешно преодолевают различия, когда они «по-настоящему хорошие друзья, обладающие чувством справедливости и равенства. Оно побудит их находить способы обойти препятствия — практические стратегии, которые не направлены на то, чтобы попытаться изменить своих партнеров».

В дополнение к настоящей дружбе, «пара должна быть достаточно эмоционально зрелой, чтобы они могли привести ее в действие». Другими словами, каждый должен «видеть, что точка зрения другого человека также реальна и важна для него, как и ваша для вас».

4. Работайте вместе

Когда пары уважают и доверяют друг другу, они могут преодолеть силовое противоборство и даже найти компромиссы. Вместо этого, пара может сообща обсудить возможные творческие решения. Когда вы работаете вместе, вы оба оказываетесь на одной стороне конфликта: вы трудитесь ради общей цели. Рейнс советует опираться на общие базовые ценности, «даже если они имеют различия духовного характера», и использовать стратегии для решения проблем, которые сработали для них при других обстоятельствах.

5. Не переусердствуйте

В течение многих лет активная посещавшая церковь женщина чувствовала необходимость «прикрывать» или оправдывать недостаточное внимание ее мужа к его волонтерским обязанностям. Она заметила, что постоянно предлагает объяснения и тихо пытается выполнить его обязанности одновременно со своими собственными. Это было утомительно. В то же время он чувствовал, что она пытается заставить его делать то, что он не хочет делать.

Гулд говорит, что действия этой женщины, хотя и были из лучших побуждений, были неуместны. «Вы не несете ответственности за выбор, чувства или мысли другого человека», — говорит Гулд. Вам может быть грустно из-за этого, но вы не должны разочаровываться, когда супруг не ведет себя или не думает так, как вам хотелось бы. Эта женщина устанавливала правила и последствия для них обоих, а не поощряла его совершенствовать его собственные усилия. В конце концов, она научилась ценить и поддерживать многие акты служения своего мужа вне его волонтерских обязанностей, а не пытаться выполнять их за двоих.

6. Будьте уважающими друг друга родителями

По словам Рейнс, воспитание детей — это самая большая проблема, с которой сталкиваются пары с различными религиозными убеждениями. Даже когда заранее заключены соглашения о том, как воспитывать детей, «на пути возникает много проблем. Что мы говорим нашим детям в отношении учений? Какое поведение демонстрируем сами?» Какое отношение в семье к развлечениям, одежде или уходу за собой, свиданиям?

Опять же, взаимное уважение и стратегические решения проблем являются ответом, говорит Рейнс. Она рассказывает об одной матери, которая водила своих детей в церковь. После церкви ее муж задавал вопросы и иногда даже спорил с ними о том, что они узнали. «В этом не было сарказма: он просто хотел, чтобы они размышляли о своей вере, — говорит она. — Между родителями существовали дружба и способ воспитания, где они уважали различия». Они доверяли друг другу достаточно, чтобы не компрометировать убеждения друг друга.

Тем не менее, доктринальные проблемы могут стать щепетильными. «Не обсуждайте их и не опускайтесь до конфликта, чтобы так или иначе перетянуть на свою сторону ребенка, — советует Рейнс. — Вместо этого, будьте готовы объяснить, что мама и папа верят по-разному. Оба партнера должны с уважением говорить об убеждениях другого. Дети будут учиться думать комплексно и искать свои собственные ответы», когда им будет предложено это сделать.

7. Преодолевайте потерю вместе

Когда партнер теряет свидетельство, оба супруга испытывают уникальный тип боли. «Это процесс скорби, ощущение, что мечта утеряна навсегда, — говорит Рейнс. — Возможно, мы почувствуем, что, мол, «я на это не подписывался». Но в конечном итоге, принадлежащий к Церкви любящий супруг — хотя он или она все еще продолжают молиться, чтобы их возлюбленный или возлюбленная вернулась к полной вере — возможно, должен спросить настроенного против партнера: «Как я могу помочь тебе продолжать иметь ощущение цели, несмотря на то, что я скорблю, и это пугает меня?». Когда мы отводим личные чувства на второй план, чтобы утешить супруга, это помогает построить эмоциональный мост через духовную пропасть.

Ну, а когда на карту поставлены вопросы личной честности или верности, все становится еще сложнее. «Если ваш партнер солгал или имел отношения вне брака, вам стоит обратиться за помощью к психологам по вопросам брака, — советует Рейнс. — Укрепить доверие после этого еще сложнее. Человеку потребуется приложить всю свою веру в прощении и щедрости духа, когда их предали».

8. Сохраняйте вечную перспективу на брак

Прежде всего, Гулд советует семьям, которые испытывают религиозные разногласия в браке, не терять оптимизма. Церковь «не занимается разрушением семей», — говорит она. — Хотя это серьезная проблема, диалог стоит продолжать. Вы можете принять различия и понять, с чем вы готовы смириться, не теряя при этом собственных убеждений».

Рейнс также призывает своих клиентов иметь веру: хорошие люди, пытающиеся сохранить хороший брак, получат поддержку от Господа, для Которого брак очень важен. «Чтобы сосредоточиться на процессе, человеку необходимо верить в Бога и Христа и искать способ обрести долгосрочную перспективу на сложившуюся ситуацию».

Оригинал этой статьи был написан Sunny McLellan Morton и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием What to Do When You and Your Spouse Disagree on How to Live the Gospel.

[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.

The post Разногласия в браке: что если супруги выбирают разный путь appeared first on Иисус Христос.

Когда дело доходит до советов о том, как ходить на свидания, мы часто закатываем глаза, если наши мамы начинают пламенную речь, делясь непрошеными советами. Но нередко в материнском влиянии прячется жемчужина мудрости, которая может изменить ваш взгляд на свидания или даже ответить на молитву.

Вот немного такой глубокой мудрости о свиданиях с одного из форумов вопросов и ответов для матерей:

Вопрос: Ваш лучший совет в отношении свиданий?

Ответ: выбросите список, который вы составили еще подростком, со всеми вашими идеями о том, каким должен быть ваш будущий супруг. Снизьте ожидания и мыслите вне стереотипов.

Ответ: Задайте себе следующий важный вопрос; он (или она) – добрый человек? Вы можете прожить очень долгую жизнь с добрым мужчиной (или женщиной).

Ответ: Вы сами должны быть тем единственным и неповторимым, чтобы найти своего единственного и неповторимого.

Ответ: Будьте собой и не ждите, пока появится кто-то особенный и сделает вас счастливым.

Вопрос: Что бы вы сказали тому, кто возлагает большие надежды, но кому трудно пригласить на свидание правильного человека?

Ответ: несправедливо судить потенциальных кандидатов для свиданий, сравнивая их с кем-то вроде ваших отца, матери или другого человека в жизни, которого вы возвели на пьедестал. Требуются годы роста и зрелости, чтобы достичь такого положения. Эти «идеальные» мужчины или женщины, скорее всего, были намного менее идеальными, когда сами встречались с кем-то. Найдите человека, у которого есть потенциал стать тем, кем вы могли бы восхищаться.

Ответ: не обращайте внимания на мелочи. У всех есть проблемы. Если вы можете договориться о важных вещах, маленькие вещи становятся менее значимыми.

Ответ: нет лишь одного правильного человека. Есть много совместимых пар. Не зацикливайтесь на ком-то настолько, что упустите из виду других хороших людей.

Ответ: Будьте реалистичны в отношении тех вариантов, которые у вас есть. В сфере недвижимости, вы не можете ожидать, что сразу поселитесь в доме вашей мечты. В любви, вы начинаете с того, у кого есть потенциал стать человеком вашей мечты после долгих лет совместной работы по созданию «капитала» и личного роста.

Оригинал статьи был опубликован на сайте LDS Daily. Автор Алия Инграм. Переводчик Елена Шэннон.

The post Как ходить на свидания? Спросите совета у вашей мамы! appeared first on Иисус Христос.

Большинство будущих родителей с нетерпением ждут появления на свет малыша. Они старательно планируют все детали ­– покупают пеленки да распашонки, выбирают лучшую из десятка предложенных на рынке товаров коляску, скупают все доступные книги о первом годе жизни ребенка. Они знают, что впереди их ждут долгие месяцы бессонных ночей и постоянной смены подгузников, но все равно не могут сдержать радости и предвкушения от встречи со своим «наследием от Господа» (Пс. 126:3).

Но многие из них не осознают, что рождение ребенка меняет жизнь на всех уровнях, нередко усложняя взаимоотношения между партнерами. Джон Готтман, американский исследователь и заслуженный профессор по психологии семейных отношений, сказал в написанной совместно с его женой книге «Испытание ребенком: как не дать счастью разрушить отношения»:

«Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это счастливые и прочные отношения между вами, его родителями».

Легче сказать, чем сделать, когда вы валитесь с ног от усталости от постоянного недосыпа, не так ли? Как вы можете укреплять отношения и продолжать сохранять близость и романтику, пока вы пытаетесь сориентироваться в неизведанных водах родительства день за днем, а иногда даже час за часом?

Вот несколько советов, которые помогают мне и моему мужу работать над отношениями в нашей большой семье.

1. Смотрите на вашу текущую ситуацию в перспективе.

Дети будут расти, но ваши чувства друг к другу должны продолжать развиваться и достигать зрелости вместе с ними. Период подгузников пройдет быстрее, чем вам кажется на данный момент, и впереди ждет много других испытаний, связанных со священной ролью родителя, но если вы концентрируетесь на ваших взаимоотношениях сейчас, то, когда дети вырастут и создадут свои семьи, они унесут пример вашей любви и в свой новый союз.

Хотя он и не говорит конкретно о муже и жене, Екклесиаст хорошо уловил сущность отношений в браке (Еккл. 4:9-12):

«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?»

Согревайте друг друга теплом любви и нежности, и делитесь ими со своим новорожденным чадом.

2. Цените силу прикосновения.

21 января во всем мире отмечался Международный День Объятий. Это простое проявление любви является очень важным как для детей, так и для взрослых. Объятия помогают почувствовать себя нужными и ощутить близость. Они являются универсальным лекарством от многих болезней. Психологи рекомендуют обнимать друг друга от трех до восьми раз в день, потому что такое число объятий понижает артериальное давление и способствует снижению гормонов стресса в организме (окситоцин, кортизол), а также выделению так называемого «гормона счастья» (эндорфин).

В некоторых странах мира существует целое движение под названием «Бесплатные объятия». Его участники выходят на улицу и предлагают свои объятия незнакомым людям, чтобы скрасить их жизнь.

Так что обнимайте друг друга почаще и цените эти минуты, ведь они не только способствуют укреплению ваших отношений, но и оказывают положительное воздействие на физическое здоровье. Помните, что ваши объятия незаменимы не только для вашего малыша, но и для вашего партнера.

3. Ведите разговоры на интимную тему.

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга» (1 Кор. 7:3-6).

В моем доме частенько бывают дни, когда самый интимный момент между нами – это почистить зубы вместе в ванной комнате. Но сексуальные отношения играют важную роль между супругами. Такие темы не просто не могут быть табу в рамках брака, но являются обязательными независимо от того, есть ли в браке дети или нет. Обсуждайте вместе свои ожидания друг от друга и от сложившейся ситуации, говорите о том, как вы можете найти немного времени для близости, чтобы избежать обид и неудовлетворенности. Будьте искренними и честными друг с другом. Поговорите со своим супругом СЕГОДНЯ о своем желании укреплять ваши отношения и работать над ними вместе. Я думаю, что он или она будет признателен за ваши стремления.

4. Устраивайте себе небольшие свидания.

«Ну, насмешили», – скажете вы… Какие свидания, когда мне даже голову помыть неделями не удается? Я понимаю, у меня у самой четверо детей, и романтические прогулки полночи напролет для нас с мужем уже давно стали легендами из прежней жизни. Тем не менее, мы понимаем важность инвестирования времени в укрепление наших отношений.

«Свиданиям» совсем не обязательно вписываться в традиционную форму в виде похода в ресторан или кино. Короткое и простое свидание в стенах вашего собственного дома может стать таким же значимым. Устройте себе поздний ужин при свечах, когда дети уже уснули, сделайте друг другу массаж, отведите полчаса просмотру любимого шоу (ох, как же мне помогали старые выпуски КВН в интернете в те первые дни после рождения наших малышей…) Одним из самых любимых таких «свиданий» стал для нас вечер, который мы посвятили музыке молодости. Мы вместе слушали знакомые мелодии 80-х и 90-х годов и предавались воспоминаниям о тех днях. Сделайте такие «свидания» приоритетом. И вам, и вашему супругу необходимы минуты вместе. Цените их и концентрируйтесь на том, чтобы сознательно отвести для них время в вашей жизни.

Ну, а если у ваших детей есть бабушки и дедушки, готовые помочь посидеть с ребенком, то вы особенно благословлены. Воспользуйтесь их любовью к внуку или внучке, чтобы побыть вдвоем. Или по очереди смотрите за детьми друг друга со своими друзьями, ведь и они тоже, наверно, мечтают о моментах уединенности.

5. Мелочи имеют огромное значение.

Любовь без смеха и маленьких проявлений нежности быстро потухает. Партнеры в браке должны, в первую очередь, оставаться друзьями. Супругам важно помнить разные мелочи друг о друге, такие как любимая книга, блюдо, первое свидание и, уж конечно, дни рождения и, желательно, годовщины (при этом помните, что мы все несовершенны. Терпение друг с другом также имеет безграничную важность в отношениях). Им стоит обратить внимание на «языки любви» друг друга (вы можете больше узнать об этом из книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена) и пытаться удовлетворять эти нужды.

Также важны мелочи, которые вызывают улыбку у супруга. Лично для нас это ласковые записочки, которые мы прячем друг для друга, или смски с особым посланием (совсем не обязательно интимного характера). Это также может быть искренний комплимент или неожиданный сюрприз. А, может быть, вы вдруг закрутитесь вместе в вальсе посреди комнаты или начнете по-детски корчить друг другу рожицы. Для каждой пары такие мелочи бывают разными, но для супругов важно определить, что имеет особую ценность именно для них.

Семьи являются самым важным союзом в глазах нашего Небесного Отца. Он изначально заповедал людям создавать браки (Бытие 2:24). Дети же становятся естественным, священным и значимым продолжением этого союза. Помните, что быть родителями – это марафон. Если мы, как пары, будем стремиться укреплять наши отношения, ребенок станет прекрасным источником взаимосвязи между двумя партнерами по браку.

Автор: Елена Шэннон.

The post Как поддерживать отношения, когда двое превращаются в трое appeared first on Иисус Христос.

Как консультанта по вопросам брака, люди часто просят меня помочь им, когда общение среди супругов становится проблематичным. Но что именно это означает? Для решения проблем общения в супружеских парах, которые обращаются за консультацией, я часто указываю на четыре опасных признака, которые, после нескольких лет исследований, выделил доктор Джон Готтман из Вашингтонского университета.

Вот эти четыре признака, на которые стоит обратить внимание, если вы чувствуете, что ваше общение становится затруднительным:

1. Критика

Мы критикуем, когда выражаем свои проблемы таким образом, чтобы их можно было бы расценить, как личную атаку или обвинение. Неизбежно проблемы и разочарования в браке, выраженные как критика, поднимаются на поверхность, часто в накаленный момент. Однако наше беспокойство можно выразить способами, которые не будут рассматриваться, как личная атака.

Например, критическое замечание может звучать так: «Почему ты не позвонил мне, чтобы сказать, что придешь поздно? Разве ты не понимаешь, что я тебя жду? Ты всегда ставишь работу впереди меня и детей. Ты никогда не задумываешься о том, как твои действия влияют на других людей». Ясно, что здесь показана проблема, которую необходимо выразить, но способ представления информации был очень личной атакой и обвинением. Было бы лучше сказать: «Я беспокоилась, потому что не знала, когда ты будешь дома. Ты мне важен, и я была бы очень благодарна, если бы ты дал мне знать, когда ты придешь домой». В последнем примере речь идет о тех же самых проблемах, но более мягко, менее критично, и концентрируется не на обвинении, а на выражении чувств.

2. Презрение

Мы выражаем пренебрежение, когда обида питает то, как мы себя чувствуем и общаемся. Мы можем стать злыми, неуважительными, полными сарказма и т. д.. Презрение поднимает критику на новый уровень. Однако, в отличие от критики, не существует никаких здоровых альтернатив общению с презрением. Мы должны полностью искоренить это из нашего взаимодействия с другими.

Примером презрения является: «Ты такая ленивая. Я весь день работал и вернулся домой, а тут, кажется, взорвалась бомба. Если бы ты не была такой лентяйкой и хоть иногда думала бы о ком-то еще, кроме себя, у нас не было бы стольких проблем в семье». Презрение ­— это самая опасная форма общения в браке. Благодаря моему опыту работы с парами, я могу заключить, что когда в отношениях присутствует презрение, то проблемы этой пары уходят далеко за пределы просто коммуникации.

3. Репрессивный защитный механизм

Это самый распространенный из четырех опасных видов общения, с которыми я сталкиваюсь на консультациях. Это нормальная человеческая тенденция — защищаться, когда мы чувствуем, что нас обвиняют, на нас нападают, или когда мы испытываем необходимость прояснить что-то. Например, если наш супруг начинает выражать беспокойство, и мы видим ошибку, недоразумение или искажение в том, что они говорят, мы часто перебиваем, чтобы «исправить» то, что они сказали. Это верный способ начать спор.

Проблема с таким защитным перебиванием заключается в том, что оно отправляет нашему супругу послание, что мы не слушаем, что они говорят, или что то, что они говорят, не важно. Лучшей реакцией было бы выслушать, преодолеть соблазн прервать или разъяснить и защитить себя, и, возможно, взять на себя личную ответственность (даже если мы не чувствуем, что это полностью наша вина).

4. Упрямое молчание

Упрямое молчание подобно созданию стены, чтобы избежать проблем в отношениях. Две из наиболее распространенных причин — это либо нам неловко, и мы не хотим решать нашу проблему, либо мы используем это для предотвращения конфликтов, как оружие, чтобы «взять верх» над другим человеком. При такого рода молчании, проблемы, как правило, накапливаются, и приводят к большому взрыву в будущем. Упрямое молчание никогда не решает проблем, они неизбежно вернутся и будут преследовать нас позже. Мы должны понять, насколько важно найти способ говорить, слушать и признавать значимость чувств друг друга, а не избегать трудностей.

Можете ли вы представить себе, какими замечательными были бы ваши разговоры, если бы из общение между супругами было лишено критики, презрения, репрессивных защитных механизмов и упрямого молчания? Вы смогли бы говорить, о чем угодно и не беспокоиться о том, как отреагирует ваш супруг. Это может произойти, но преодолеть проблемы коммуникации самостоятельно бывает тяжело. Годы сложных ситуаций и напряжение эмоций, которые проецируются из любого из проиллюстрированных выше негативных взаимодействий, делают очень сложным объективное отношение к проблемам в ваших собственных отношениях. Вот почему иногда необходимо получить помощь квалифицированного специалиста. Если вы не справляетесь сами, следует обратиться за помощью к лицензированному семейному терапевту. Вам не нужно жить с проблемами общения в браке. Ваши дети заслуживают изменений, ваш супруг заслуживает этого, и вы этого заслуживаете.

Оригинал этой статьи был написан Jonathan Swinton и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием 4 Communication Problems That Might Be Putting Your Marriage at Risk.

[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.

The post Общение: 4 проблемы, которые могут поставить ваш брак под угрозу appeared first on Иисус Христос.

Примечание автора: обзор фильмов на предмет артистичности, содержания и  нравственных принципов. Я даю каждому фильму оценку в баллах за артистизм, это не обязательно является одобрением моральной стороны фильма. Я разбираю содержание как можно лучше, чтобы помочь читателям принимать собственные решения. Я делюсь нравственными посланиями на случай, если родители (и другие) захотят использовать фильм в качестве стартовой площадки для обсуждения Евангелия.

О чём фильм «Кристофер Робин»

«Кристофер Робин» — это последнее переосмысление классических персонажей студии Дисней в настоящем времени.

Основанный на любимом мультсериале, вдохновленном историями Винни-Пуха А. А. Милна, этот фильм рассказывает о взрослом Кристофере Робине (Юэн Макгрегор), который изо всех сил пытается найти баланс между своей карьерой, отнимающей много времени, и своей ролью мужа для своей жены (Хейли Этвелл)  и отца для дочери (Бронте Кармайкл). Когда Кристофер не смог быть рядом со своей семьей в доме своего детства из-за неотложных дел на работе, его посетил друг из детских лет, мягкая игрушка Винни-Пух (озвучка Джима Каммингса). С этого началось обратное путешествие в самопознание в Волшебный лес.

Хороший ли это фильм? (Категория В+)

Подобно многим из недавних ремейков Диснея в реальном времени (например, Золушка, Книга Джунглей, Красавица и Чудовище) Кристофер Робин не добавляет много неожиданности или новизны. Однако, недостаток оригинальности с лихвой компенсируется очарованием, ностальгическим обаянием и уважением к исходному материалу. Превосходное выступление актеров озвучки Джима Каммингса и Бреда Гарретта (Каммингс — голос Винни-Пуха\ Тигра, а Гарретт — голос Иа) вносят большую долю остроумия и эмоциональной нагрузки фильма. Голос Каммингса стал для франшизы знаковым и помогает знакомым музыкальным темам погружать поклонников в тягучую, сладостную ностальгию.

Видеоряд в моменты начала и окончания фильма также имеет эскизную анимацию, напоминающую иллюстрации Э. Х. Шепарда, первоначально оживлявшие этих любимых персонажей. Быстрые и остроумные шутки между Пухом и его друзьями в Волшебном лесу, восхитительно блистающие на протяжении картины, приписывают пяти различным авторам. Иногда ощущается тематическая усталость, особенно в сценах, где наши очеловеченные герои отсутствуют. Первоклассная анимация (вполне ожидаемая от Диснея) только усиливает очарование красивой английской сельской местности.

Подходит ли этот фильм для семьи?

За некоторые моменты «Кристофер Робин» оценен как категория PG (рекомендован для просмотра детьми совместно с родителями). В пояснительном вступлении, показывающем переход Кристофера во взрослую жизнь, он выступает как солдат в коротком боевом эпизоде, включающем громкие звуки, но явно не изображающем никакого фактического насилия. Позже, во время блуждания по туманному лесу, когда он думает о страшном слонопотаме, его ударяет по голове падающий камень, но опасность очень незначительная. За исключением одного британского выражения «Господи», язык чист.

Есть ли в нём послания, на которые стоит обратить внимание?

Главные темы «Кристофера Робина» не подвластны времени и занимают в семейных отношениях своё место. Борьба Кристофера между желанием угодить своему боссу и быть настоящим мужем, отцом и соседом, напоминает цитату Дэвида О. Маккея: «Никакой успех не может компенсировать неудачу в доме». Этот фильм говорит о необходимости быть немного менее занятыми, отсылая к истории Марфы и Марии, когда мы стремимся быть родителями, друзьями и соседями, которые «избрали благую часть» (От Луки 10:42), поставив в приоритет качественные отношения по сравнению с профессиональным продвижением или даже благими намерениями практичности.

Подчеркивается важность игры воображения не только для детей, но и для их более зрелых сверстников. Возможно, самая острая сцена фильма показывает, как Кристофер Робин теряет терпение с Винни-Пухом, когда они блуждают по туманному Волшебному лесу. Его нетерпение превращается в стыд, поскольку он осознает, что Пух подобен его собственной дочери, обретающей свою самооценку через отношение её отца. Эти трогательные и вдохновляющие темы умно и эффективно преподносятся аудитории всех возрастов.

Оригинал этой статьи был написан Michael Stanley и был опубликован на сайте ldsliving.com под названием Latter-day Saint Movie Guy Review: What Parents Need to Know About «Christopher Robin» Before Seeing It with Their Family.

[Русский] ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company.

The post «Кристофер Робин»: что нужно знать прежде, чем смотреть его всей семьей appeared first on Иисус Христос.

Однажды, когда мы с семьей купались в бассейне, наше спокойствие было прервано одной очень громкой, очень напряженной мамой. Если бы только эта мать могла видеть сердца своих детей и всех остальных в бассейне. Если бы она могла потратить минутку на один простой навык, то и у нее, и у всех остальных в бассейне было бы совершенно другое водное приключение.

Вот некоторые из воплей этой мамы, обращенные к плавающим рядом детям, всего за трехминутный период. «Идите сюда сию минуту! Не трогай это! Ты у меня сейчас получишь! Убирайся оттуда! Прекрати! Убери от меня руки! Оставь свою сестру в покое! Ты обнаглел! Перестань ныть! Выходи из бассейна! Сиди здесь, пока не сгниешь, если будешь так играть».

Никто не знал, что могла переживать эта мама внутри. Я посочувствовала ей. У нее могли быть серьезные причины для напряжения. Но так как невозможно знать точно, было ли это вызвано чем-то в ее жизни, или же ей просто не хватало понимания того, как касаться и изменять сердца, я предположу последнее. Она не пришла в бассейн одна. С ней были дети, ее муж и даже ее родители и друзья, поэтому, похоже, что она думала, что для родителей это нормально — общаться подобным образом.

Когда дети маленькие и активные, как были дети этой женщины, жизнь может казаться удручающей, а спокойствие — несуществующим. Спокойствие — это больше, чем тихий голос. Это уверенность и убежденность внутри, что ситуацию можно изменить, а сердце тронуть. Такая уверенность приходит, когда присутствует дух любви и знание навыков, необходимых для решения сложных проблем.

Что могут сделать родители, чтобы коснуться сердец своих детей

Когда сердце ребенка тронуто любовью, он будет вдохновлен на хорошее поведение.

Для большинства педагогических подходов характерна слишком большая концентрация на поведении и недостаточное внимание уделяется состоянию сердца ребенка. «Агрессор», — авторитарный тип родителей, — пытается микро-управлять каждым действием, взрываясь эмоционально при любом поведении. Современный, либеральный тип фокусируется на том, чтобы не корректировать поведение. Они хотят, чтобы у ребенка была свобода экспериментировать и вести себя по своему усмотрению без какого-либо микро-управления.

Большинство родителей перебегают туда-сюда между этими двумя стилями воспитания в зависимости от дня, уровня стресса и того, насколько хорошо ребенок в общем ведет себя. Обе философии сосредоточены на поведении и оставляют сердце нетронутым.

Чтобы научиться, как прикоснуться и повлиять на сердце другого человека, требуется практика. Это также требует от нас определенного личного спокойствия. Итак, что может сделать родитель, чтобы успокоиться и одновременно помочь ребенку? Что может сделать мать в этой истории, чтобы изменить в следующий раз ситуацию в бассейне?

Первое и самое влиятельное, что человек может сделать, чтобы успокоить себя и ребенка — это заглянуть ему в глаза. Когда родитель смотрит в глаза своего малыша, заглядывая в само сердце, наставления будут более мягкими и более значимыми, а их связь также поможет сохранить сердце родителей сосредоточенными на хороших качествах их чада. Ребенок почувствует любовь родителя и истину взаимоотношений, которые будут вдохновлять его или ее следовать инструкциям или принять ответ «нет».

В рассказе выше мама, кажется, видит своих детей этакими маленькими злодеями. Она не замечает их хорошего поведения или положительных усилий. На самом деле, хотя они плавают рядом, кажется, что она не может увидеть их, то есть то, что у них внутри. В этот момент дети как будто означают для нее не более, чем поведение.

Когда я была моложе, я учила своих детей смотреть мне в глаза, когда я разговариваю с ними. Это означало, что мне тоже приходилось думать о том, чтобы смотреть им в глаза каждый раз, когда я обращалась к ним. Я и не представляла себе, насколько этот один сознательный поступок изменит мое отношение к воспитанию.

Даже если я звала ребенка, который находился на другом этаже в нашем доме, я сначала говорила: «Лиза, спустись вниз, пожалуйста». После того, как она приходила, я обычно хвалила ее за то, что она пришла, а затем говорила: «Лиза, смотри на меня. Мне нужно, чтобы ты вынесла весь мусор в доме. Хорошо?»

Она смотрела на меня и говорила: «Хорошо».

В этот короткий момент мы смотрели друг другу в сердце. Мы были связаны друг с другом и понимали друг друга. Когда я чувствовала глубокую связь с моими детьми во время самых обычных и часто коротких инструкций, отрицательных ответов и определенных разногласий, я поняла, что величайшая сила, чтобы коснуться сердец моих детей, была прикоснуться к ним моим сердцем через объектив их глаз.

Если бы эта мама позвала своих детей или просто повернулась, чтобы видеть их глаза, плавая с ними в бассейне, прежде чем она решила поговорить с ними, тогда этот момент оказал бы сильное влияние на всех находящихся в бассейне. Истина, содержащаяся в контакте сердца с сердцем через глаза, связывает любовью мать, ребенка и всех остальных. Эта связь облегчает понимание и чувство благодарности друг за друга.

Когда мы смотрим в глаза ребенка, ребенок видит жизнь через линзу сердца своего родителя.

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Автор Николин Пек. Переводчик Елена Шэннон.

The post Как улучшить атмосферу в семье, изменив только одну вещь appeared first on Иисус Христос.

Семнадцать лет спустя после кончины моего дедушки, мой отец запланировал воссоединение всей семьи. Незадолго до встречи папа попросил своих четырех братьев, сестер и их детей отправить по электронной почте любимые семейные истории и воспоминания о дедушке. Он собрал их в документ на шестнадцати страницах и распечатал для всех копии.

Одной из моих любимых записей была история от моей двоюродной сестры Натали, которую она закончила с извинениями: «Я не очень хороший писатель, но, я надеюсь, что все было понятно. Мне грустно из-за того, что у меня плохая память». Я очень удивилась. Рассказы Натали были интересными и конкретными, полными веселых подробностей и крылатых фраз, которыми прославился мой дедушка. Ее слова создали яркий образ, который заставил меня очень скучать по нему. Я не заметила никаких грамматических помарок или слов с ошибками в этой коллекции воспоминаний, потому что все это не имеет значения. Важна подлинность. Важно то, о чем рассказывают эти истории — во всей их несовершенной славе.

Спенсер Кимбалл в одном из своих выступлений дал следующее обещание: «Если вы будете вести дневники… они поистине станут источником великого вдохновения для ваших семей, для ваших детей, ваших внуков и других родных на протяжении многих поколений». Вы хотите сделать этот 2018 годом, когда вы записываете больше семейных историй? Пусть эти простые советы помогут вам и вдохновят вас, как говорится, взяться за перо. Никто не может рассказать историю вашей семьи лучше, чем вы сами.

Приступая к работе

1. Рассказывайте любимые истории вслух.

Одна из причин, почему слова моей двоюродной сестры ожили для меня — это то, что члены ее семьи — великие рассказчики. Они собираются вместе и предаются воспоминаниям, повторяя одни и те же истории снова и снова. Эта практика создает основу для фрагментированных воспоминаний, упрощая таким образом их запись позже.

2. Говорите конкретно.

Когда вы делитесь воспоминаниями, добавляйте как можно больше уместных деталей. Если вы делаете какое-то общее утверждение, подумайте, какие доказательства вы могли бы включить, чтобы подтвердить, что вы говорите правду. Например, Натали писала: «Я помню, как дедушка всегда очень заботился о вещах». Если бы она остановилась на этом, утверждение о дедушке все еще могло быть правдой, но оно стало намного более запоминающимся, когда она добавила следующую деталь: «Если он использовал газонокосилку, он вытирал ее и убирал назад в коробку». Теперь это рассказ о том, насколько осторожным и щепетильным был дедушка. Он не только сохранил коробку в течение многих лет, но также тратил время, чтобы вытереть грязное оборудование для газона, прежде чем убрать его. Мне нравится эта деталь; я тут же могу представить себе, как он это делает.

Вызывайте в памяти воспоминания из первоисточника

3. Используйте сигналы памяти.

Фотографии, сувениры, одежда и другие предметы могут быть прекрасными сигналами для встряски памяти. Пролистайте альбомы с семейными фотографиями в домах родственников и посмотрите, какие истории придут вам на ум. Затем добавьте их в список рассказов. Посетите окрестности или город, где вы когда-то жили. Прогуляйтесь с записной книжкой в руке, записывая любые всплывающие мысли. Вы также можете использовать вопросы или подсказки, чтобы напомнить себе о значимых моментах.

4. Позвольте своим мыслям приходить на ум самим.

Вам может быть сложно вызвать истории по требованию. Ваши воспоминания, скорее всего, устроены по-другому. Если вы используете записанные вами подсказки или пытаетесь ответить на список вопросов, прочитайте их в начале недели, а затем отложите на несколько дней. Вы будете удивлены тем, насколько много вы можете вспомнить после того, как эти вопросы или подсказки какое-то время посидели в вашем сознании, особенно если вы молитесь о них.

5. Соберите воспоминания от других людей.

Поговорите с братьями и сестрами, детьми, близкими и дальними родственниками, чтобы помочь заполнить пробелы в воспоминании о человеке или событии. Натали поговорила с двумя своими сестрами, прежде чем собрать окончательный список воспоминаний, которые она отправила моему папе. Я так благодарна за то, что все мои двоюродные братья, сестры и тетушки поделились своей перспективой, несмотря на неуверенность в письме, которую они могли испытывать. Теперь у нас есть достаточно полное представление о человеке, которого мы все любим — от тех, кто знал его, как молодого отца, до тех, кто знал его, как стареющего дедушку, от тех, кто видел его ежедневно, до тех, кто видел его всего несколько раз в год.

Будьте проще

6. Пишите от руки.

Вы когда-нибудь находили рецепт, написанный рукой вашей бабушки, и думали: «Как же я скучаю по ней»? Ваш почерк уникален, и ваша семья захочет иметь что-то, написанное вами. Они не будут судить вас за неряшливый или несовершенный стиль. Вместо этого они будут ценить это, как часть вас. Вам не нужно записывать от руки каждую часть своей личной и семейной истории. Сохраняйте воспоминания несколькими способами и в нескольких местах, используя компьютерные документы, ваш телефон, технологию записи голоса, видео, фотографии и многое другое.

7. Пишите так, как вы говорите.

Забудьте о формальностях и правилах написания. Сделайте все возможное, чтобы ваш подлинный голос был очевиден. Чем больше ваши письменные слова отражают то, как вы говорите, тем лучше. Некоторым профессиональным писателям требуются годы, чтобы найти свой «голос» и почувствовать себя непринужденно с их стилем, так что не волнуйтесь, если в начале вы чувствуете себя немного неловко. Если во время записи вы зашли в тупик, просто сделайте вид, что рассказываете историю вслух своему другу. Произнесите громко каждое предложение, а затем запишите то, что вы сказали. Это так просто.

Сделайте их долговечными

8. Ведите несколько дневников.

Подробный, разбитый на параграфы стиль письма — это всего лишь один способ сохранить воспоминания. У меня один такой дневник, но есть и другие. Я использую приложение на своем смартфоне, чтобы сохранить духовную информацию и моменты просветления. У меня есть маленькие записные книжки, в которых я записываю смешные вещи, которые говорят мои дети. Несколько раз в моей жизни, я использовала пустой настенный календарь в качестве журнала, записывая всего одну малюсенькую памятку в день внутри его маленьких квадратиков (я сделала это для своей дочери с того дня, как она родилась, до первого дня рождения. Я делаю это сейчас и для моего малыша). Приложите все усилия, чтобы устранить барьеры и сделать так, чтобы ведение дневников могло вписаться в ваш образ жизни, даже если это означает носить записную книжку в сумочке или ведение дневника на вашем смартфоне в приемной у зубного врача.

9. Сделайте это обычной практикой.

Чем больше вы тренируете свои писательские мышцы, тем легче и естественнее будут течь ваши слова.

Если ежедневное ведение дневника звучит чем-то из ряда вон выходящим, отведите определенное время раз в неделю. Вы также можете выбрать один месяц в год, например, месяц вашего рождения, чтобы писать понемногу каждый день и наверстать упущенное в ваших воспоминаниях, идеях и уроках, полученных за предыдущие двенадцать месяцев.

Продолжайте эту важную работу

С незапамятных времен Господь советовал нам быть послушными, и ведение дневника является важной обязанностью. Тем не менее, у многих из нас существуют мысленные барьеры. Мы делаем это чем-то слишком трудным, несмотря на доступ ко многим полезным ресурсам. Однако, если вы попробуете соблюдать эти девять простых советов, вам будет легче, чем вы думали, получить достичь ваших воспоминаний и записать их.

«Вы должны продолжать эту важную работу, записывая то, что вы делаете, то, что вы говорите, и то, что вы думаете, чтобы следовать указаниям Господа, — сказал Спенсер Кимбалл. — Ваша история должна быть записана сейчас, пока она свежая, и пока все подлинные детали легко доступны».

Оригинал статьи был опубликован на сайте Meridian Magazine. Переводчик Елена Шэннон.

The post 9 советов о том, как запечатлеть личные и семейные истории appeared first on Иисус Христос.

Вы заметили, какую утомительную и непосильную задачу выполняют каждый день родители? Если это не просто недостаток сна, это детские истерики, подростковая драма, слишком много технологии и слишком мало желающих делать что-то по дому. Это постоянные мысли о том, как обучать, как убеждать, как притягивать детей в мире, который постоянно отталкивает их. В наши дни быть родителем — задача не из легких.

Но, как и со всем остальным в жизни, то, как мы берем на себя эту задачу быть родителями, можно полностью изменить, имея перспективу. То есть, наше отношение моет измениться, как только мы осознаем следующее:

Наши дети здесь, чтобы учить нас, также, как и мы здесь, чтобы учить их.

Все-таки, это особое поколение. Они — избранные духи, которые сохранялись для последних дней. Они самые доблестные, каких когда-либо видел мир. Они — воины Христа. Да уж, они определенно могут научить нас кое-чему полезному.

Легко заметить, когда уроки исходят прямо из уст наших детей (что, как мы все знаем, случается часто):

«Папа, мы забыли почитать перед сном Священные Писания».

«Мама, почему ты сидишь в интернете? Разве ты не сказала, что нам нужно поменьше играть с электроникой и побольше проводить время с семьей?

«Что ты делаешь на кухне, папа? Я думал, ты сказал, что больше не будешь есть мороженое перед сном».

Но также есть уроки, которые труднее различить, которые часто происходят импульсивно, когда мы с головой погрязли в этих родительских хлопотах. Это деликатные уроки, которым учат не только наши дети, но и через них.

Но как родители, как мы определяем такого типа уроки, когда мы настолько заняты и обеспокоены? Ошеломляющий поток забот, которые требуют нашего внимания, существует всегда: поиск потерянных ботинок, чистка зубов, сбор игрушек, поиск игрушек и попытки поужинать вместе каждый вечер (хотя бы три раза в неделю!).

Это не сложно. Мы просто должны слушать.

И нам надо вести себя тихо, чтобы выучить эти уроки — специальные классы, которые касаются именно нас и наших потребностей, уроки, которые предполагают очень специализированный и индивидуализированный курс обучения.

Видите ли, мы действительно зарабатываем ученую степень в «Родительстве» от самого Мастера.

Он посылает нам этого упрямого ребенка, чтобы научить нас СТОЙКОСТИ.

Он посылает очень эмоционального ребенка, чтобы научить нас ОТЗЫВЧИВОСТИ.

Он посылает немного импульсивного ребенка, чтобы научить нас быть СМЕЛЫМИ.

И Он не всегда просто упаковывает уроки в виде необходимости иметь дело с характером нашего ребенка.

Через Святого Духа, наш Небесный Отец будет лично учить нас, как быть родителями.

Вы знаете такие моменты, когда ваш трехлетний ребенок сводит вас с ума, потому что пятка на его носке не сидит абсолютно правильно?

Это урок умения справляться с несовершенством.

Или, когда вы ругаете своего подростка за то, что он закатывает глаза двадцатый раз за день? Или, когда меняете подгузник новорожденного двадцать раз за один день?

Все это уроки терпения.

Это может выглядеть примерно так: вы учите одного из ваших детей простой задаче, например, как складывать кухонные полотенца или как забить гвоздь. Вы демонстрируете шаги, и ребенок имитирует ваши движения. Он расстраивается, потому что не может сделать все отлично с первой или второй попытки. Но вы помогаете ему преодолеть разочарование и, в конце концов, он обретает уверенность в этом новом навыке.

Затем, когда вы с восхищением наблюдаете, как он заканчивает складывать последнее полотенце или забивает последний гвоздь ровненько и красиво, вы размышляете… погружаясь все глубже в тихое место ваших мыслей… пока СЛУШАЕТЕ, как тихий, внутренний голос говорит:

«Ты видишь себя в этом ребенке? Помнишь, как трудно тебе было справиться с этой, казалось бы, сложной новой задачей, которую Я попросил тебя выполнить? Это действительно также просто, как складывать кухонные полотенца или забивать гвозди — все, что тебе нужно сделать — это продолжать стараться. Я здесь, рядом с тобой, чтобы показать тебе, как сделать это, и Я дам тебе знать, когда у тебя что-то не получается. С практикой, скоро у тебя все получится. Я обещаю».

Такого рода урок может вас удивить, но не должен. В конце концов, он не просто Мастер-родитель … Он также Мастер-Учитель. И Он хочет помочь нам получить самую ценную ученую степень, которую мы когда-либо могли бы получить — степень, которая заслуживает титула, имеющего не только земные последствия, но и те, которые будут существовать в вечности.

И это и есть перспектива…

Оригинал статьи был опубликован на сайте Mormon Hub. Автор Жасмин Тернер. Переводчик Елена Шэннон.

The post Ученая степень, которую должны получить все родители appeared first on Иисус Христос.

Брак — это ежедневный труд. Молодожены должны построить прочный фундамент, чтобы улучшить свои шансы остаться вместе и преодолевать проблемы, с которыми сталкиваются большинство пар. Это легче сказать, чем сделать. Большинство из нас даже не знают, с чего начать. Может быть эти советы направят вас на правильный путь для того, чтобы создать надежную основу для прочного брака.

Цели и ожидания

Кажется, что личные ожидания и цели — это две вещи, которые следует обсудить прежде, чем два человека создадут семью. Люди должны согласовать свои индивидуальные ожидания перед тем, как заключить брак. Это включает в себя ожидания в отношении близости, финансов, семейных традиций и даже домашних дел. Это также должно помочь обеим сторонам посмотреть правде в глаза.

Очень важно соразмерять ожидания, потому что даже простые недопонимания могут привести к серьезным препятствиям в браке, часто имея общий первоисточник — неудовлетворенные ожидания. Разговор о том, что вы ожидаете от своего брака, может помочь вам и вашему партнеру прийти к консенсусу относительно вашего совместного будущего. Это может быть нелегко, но это поможет уменьшить турбулентность в браке.

Пары должны собираться и вместе обсуждать то, чего они ожидают друг от друга, и то, чего они ожидают от жизни. Это может быть немного неловко (особенно когда речь зайдет о сексе), но это необходимо, чтобы избежать путаницы, проблем, а также для того, чтобы поговорить о священном характере брачных половых отношений.

После того, как у пары сложится хорошее представление об ожиданиях друг друга, они смогут поговорить о своих целях. Это включает в себя цели в отношениях (денежные цели, где жить, религиозные цели и т. д.), а также личные цели. Учитывая совместные ожидания, они смогут составить общие цели.

Оба партнера должны знать, хочет ли другой партнер сидеть дома с детьми, снова пойти учиться, получить профессиональную карьеру или сочетание всех этих трех вещей. Это поможет парам одинаково смотреть на вещи. Такие разговоры до брака подготовят их к тому, чтобы знать, как преодолевать трудности, и помогут избежать неприятных сюрпризов в будущем.

Дети

Еще одна тема, которую необходимо обсудить — это тема детей. Прежде всего, вам нужно поговорить о том, когда и сколько детей вы хотите. Несогласия в этом вопросе могут привести к разногласиям и неловким ситуациям. Разговоры об этом заранее подготовят вас обоих к принятию решения.

Воспитание детей — еще одна замечательная тема для обсуждения. Один из родителей может быть более строгим, а другой — более снисходительным. Такие несоответствия имеют огромное значение, потому что они могут вызвать диссонанс внутри семьи. Поговорите об этом, потому что качества, которые приводят к тому, что вы влюбляетесь друг в друга, не всегда приводят к тому, что вы влюбляетесь друг в друга, как родители.

Более деликатные темы

Эти разговоры могут быть немного более наболевшими. Это секреты и вещи, которые по самой своей природе усложняют семейную жизнь. Обоим партнерам необходимо быть откровенными и абсолютно честными в отношении любых скелетов в шкафу, которые могут открыться позднее. Вы не захотите вступать в брак, а потом через несколько месяцев или несколько лет узнать о серьезном психическом заболевании или зависимости, которая все еще присутствует в их жизни.

Это очень серьезный вопрос. Брак — это долгосрочное обязательство. Поэтому мы должны быть осторожными, чтобы не скрывать того, что окажет влияние на нашего супруга. Мы должны быть открытыми, когда рассказываем о себе, и ожидать того же взамен. Это может означать, что мы расскажем о психическом заболевании, проблемах со здоровьем или зависимости, с которой мы боремся. Это может означать, что наш партнер тоже что-то откроет нам.

Поговорите обо всем и будьте готовы к разочарованиям, которые потребуют от вас безусловной любви. Независимо от того, чем они поделятся, не осуждайте и не разочаровывайте их. Просто любите их, как их любит Христос.

В идеале, такие разговоры должны произойти до вступления в брак. Они могут произойти и после, но с течением времени они будут все труднее. До брака вы можете прекратить отношения, если эти секреты слишком серьезные, и вы не можете преодолеть их. Или у вас будет время для того, чтобы преодолеть их совместно с вашим партнером. Такие разговоры помогут избежать многих сложных аргументов и супружеских конфликтов.

Вы также должны знать, что не всем необходимо делиться. Не обязательно свешивать каждый темный проступок, который вы когда-либо совершили, на своего ничего не подозревающего любимого человека. Иногда это может принести больше вреда, чем пользы. Руководствуйтесь Духом. Он подскажет вам, что, а может быть, что более важно, когда поделиться более трудными вещами.

Стресс

Это тема из раздела «обо всем остальном». Она варьируется от самых худших возможных сценариев, таких как выплата большой суммы долга, смерть близкого человека или серьезные медицинские проблемы», до отношений с его или ее родителями!

Эти разговоры так же важны, как и все остальные. Туда же можно включить и небольшие переживания, которые, если дать им разростись, могут создать угрозу для вашего брака. Решите, как вы оба будете бороться со стрессом, ссорами или недоразумениями. Найдите способы, как быстрее всего снова стать одной командой. Найдите то, что лучше всего действует в ваших отношениях.

Вы также должны поговорить о таких вещах, которые, как вам хочется надеяться, никогда не случатся с вами, такие, как чрезвычайная семейная ситуация. Как пара, обсудите сценарии «а что, если», но не позволяйте этому затмить ваш оптимизм и позитивный настрой. Поговорите о планах от А до Я, но не зацикливайтесь на этом.

Например, родители супруга могут оказать огромное влияние на брак. Если это не обсудить, то это, скорее всего, станет предметом для беспокойств либо для одной стороны, либо для другой.

В статье «Психология сегодня» говорится о том, как мужчины и женщины могут испытывать противоположные чувства лояльности, когда они оказываются между родителями и супругом. Нам следует поддерживать и защищать нашего супруга, даже если мы идем против нашей собственной семьи. В Библии говорится, что мы должны «оставить отца и мать» (От Матфея 19: 5) и прилепиться к нашему партнеру в завете.

Почему

Для чего нам нужны все эти разговоры и обсуждения? Во-первых, это создает прецедент для откровенности. Взаимная искренность друг с другом помогает супругам преодолеть многие проблемы. Откровенность и дружеские отношения между супругами — ключ к созданию крепкого брака.

Одна из лучших вещей о браке — это тот факт, что он может противостоять самым худшим испытаниям. Если вы пока не создали прочные брачные отношения, у вас еще есть для этого время. Если между вами и вашим супругом нет откровенных отношений, вы можете начать сегодня.

Продолжайте общение

Независимо от того, являетесь ли вы новобрачными, или ваш брак длится уже много лет, все мы можем принять решение улучшить общение в наших семьях. Все начинается с искренности и разговора. Конечно, нам всем понравится душевная близость, которая возникает при более тесном общении.

Если вы хотите больше узнать об учениях Иисуса Христа, свяжитесь с нами. Мы будем рады ответить на все ваши вопросы!

Оригинал статьи был опубликован на сайте Mormon Hub. Автор Джастин Льюис. Переводчик Елена Шэннон.

The post Вещи, которые необходимо обсудить до вступления в брак appeared first on Иисус Христос.

Мы уже привыкли к тому, что в повседневной жизни каждый человек может играть несколько ролей. Будь то сотрудник, родитель, ребенок, брат или сестра, прихожанин. Все перечисленное не является взаимоисключающим, а скорее дополняет одно другое. Каждая социальная роль, в которой мы находимся в тот или иной момент жизни, накладывает на нас ряд обязанностей и ожиданий. Если на работе мы не справляемся с тем, с чем необходимо, через какое-то время мы можем остаться без работы, вызвать недовольство коллег и начальства.

Но, если на работе у каждого сотрудника есть свод должностных инструкций, в котором строго прописано, что он должен делать в те 8 часов, в которые находится на рабочем месте, то в жизни семейной дела обстоят немного иначе.

Каковы обязанности супругов?

В обществе бытует мнение, что обязанности в семье так же строго разграничены, как и в рабочей сфере. Муж обеспечивает определенный уровень жизни, а в обязанности жены входит уход за детьми и поддержание домашнего очага. Возможно, такая позиция имеет право на существование. Но в рамках современного мира, где очень часто оба супруга вынуждены тем или иным способом зарабатывать деньги, такие границы не всегда кажутся разумными.

Более того, отдельно хочется отметить, что брак – это взаимное сотрудничество. Супругам не следует просто следить за тем, как один или другой справляется со своими обязанностями. Брак – это больше про взаимопомощь, поддержку и заботу друг о друге. Муж не должен помогать жене по дому. Забота о доме такая же его обязанность, как и его возлюбленной супруги.

Любовь – это глагол

Спаситель учил, что мы должны любить друг друга. Применение этого принципа в семье очень часто оказывается не такой простой вещью. Ведь любовь – это не просто слова, это наши поступки. Есть замечательная фраза: «Любовь – это глагол». Если смотреть на это с такой стороны многое становится понятнее и проще.

Семья не появляется сама по себе. Над чувствами и взаимоотношениями нужно усердно работать. И делать это могут только двое. Если мы будем продолжать зацикливаться на том, что мытье посуды – это женская обязанность, а мужчина должен полностью обеспечивать нужны семьи, наши дома перестанут быть теми самыми островками мира и спокойствия, в которых мы так нуждаемся.

Благополучие и гармония в семейной жизни достигаются силами всех участников данного союза. Супруги перестают быть семьей, как только начинают существовать отдельно друг от друга. Составление списков того, кто, что и кому должен никогда не сможет привести к счастью и процветанию. Оба супруга являются равноправными участниками брака, союзниками. Только совместная работа способна привнести счастье и радость в наши отношения.

The post Не нужно помогать женам appeared first on Иисус Христос.